Отправлено: 22.05.07 21:48. Заголовок: Анекдоты из жизни на флоте.

Анекдот, который каждый раз (из любви к америкосам) перечитываю с большим удовольствием:
.................................................................................................................................................
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте “Экстремальные ситуации в море” навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 года.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ ДВА КРЕЙСЕРА, ШЕСТЬ ФРЕГАТОВ, ЧЕТЫРЕ ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ “СОВЕТУЮ”, Я “ПРИКАЗЫВАЮ” ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас два человека. Нас сопровождают: ужин, 2 бутылки пива, наша собака и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция “Cadena Dial de La Coruna” и канал 106 “Экстремальные ситуации в море”. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все гр##анные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего гр##анного корабля, который, если вы не повернете разобьется вдребезги о скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Америанцы: !!!!!!!!!!!!!!.........................

 Отправлено: 22.05.07 22:21. Заголовок: Re:

43-й год. Лодка возвращается на базу. Носовые торпедные аппараты пустые, в кормовых есть одна торпеда, но в последней атаке получили сдачи от кораблей охранения и что-то там повредили, словом, кормовые аппараты неисправны и починить их в походе не представляется возможным. Ночь. Луна. Ветер. На волнах барашки. Рай для подводной лодки, можно идти периодически поднимая перископ, без боязни быть обнаруженным. Так и идут, командир лениво осматривает горизонт и вдруг, как спаниэль на охоте, делает стойку. Транспорт! Крупный! Без охранения! Мечта подводника. Командир недолго думая дает команду "Боевая тревога, торпедная атака", и осаждается тихим вопросом замполита:"Командир, а как стрелять будем?" Но, азарт уже зашкаливает и выдается следующая команда:"Силами команды торпеду из кормового аппарата в нос!" Делать нечего, вся команда впрягается в агрегат и тянет через всю лодку со всеми мерами предосторожности (как-никак боевая часть 500 кг). Участвуют все включая командира, за исключением штурмана и рулевых ...и фельдшера.
Последний бьется в истерике от смеха, невзирая ни на кого и ни на что, даже на командирский ТТ. Командир немного поохолонул и вопрошает:"Ты хоть объясни чего тебя так прорвало?" В ответ фельдшер задает один-единственный вопрос:"Дотащить вы ее может и дотащите. Но как вы ее развернете?"

Занавес.

 Отправлено: 19.06.07 17:44. Заголовок: Re:

Уже почти классика...

Записки боевого дельфина.

12.04.03 ПРибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал,
что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это
двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас
отжиматься на плавниках.

16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской
полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински -
карась позорный.

20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил
торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать
"Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков
в радиусе 40 миль.

2.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали
его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики
избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской
полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по
клюву.

6.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный
квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базупосле обеда, но
клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи
Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили
чистить зубной щеткой док для авианосца.

10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты
и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил
Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.

11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.

12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам
два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос
построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов
лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...

13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько
дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров
Бутылконос все-таки ошибается.

17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть
на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...

18.06.03 На самом деле - не видали. Эти сволочи замаскировали под аквалангистов.
Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда на обратном пути
на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня
Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.

20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.

25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает,
доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.

18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения
отменены. Вся рота рванула в самоход.

19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль
морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз
к моменту прибытия на место.

22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего.
Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого
Барьерного Рифа".

23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми
неврозами. Обещали больше не скрипеть

24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке.
Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири
или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat",
что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets",
что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался
с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.

25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.

26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских
была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский
капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос
переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего
капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat".
В общем, Гриндштейн легко отделался.

27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня.
Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.

28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня
ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы
не работали.

29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и
строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары.
Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему
они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков,
а они - североморцы. Прадва иногда они ходят к нам греться.

10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной
лодке. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться
и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его плмени
на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту.
Он - наш единственный доброволец.

11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего,
парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через
час и сказал, что Маниту - сынок.

14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя
лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех.
Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.

16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку
к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху
упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил,
чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом
случилась истерика.

5.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень
быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть
рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский
сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря
служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько
красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь.
В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху.
Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один,
побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински
признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли
у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть
не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.

18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный
прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый.
А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор
поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонило русским и сказал,
что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть
молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с
ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть
для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым
блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс
разрыдался.

23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать.
ОТказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана
Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный
ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. НЕ уверен, что
когда-нибудь мы будем ее скрипеть.

24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.

25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.

26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк -
дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона"

30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец, упавший объект. Он какой-то странный
и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать.
Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно,
объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.

31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки,
похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал,
что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанваливать
контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники.
Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.

2.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с
тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий
день не могут раскочегарить свою баню.

5.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.


6.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки
доносится какая-то возня.

7.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также
забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински
посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх.
Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами
- русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.

...

22.06.04 Что-то плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот,
сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

 Отправлено: 03.08.07 15:08. Заголовок: Re:

Случай фактический. ЕМНИП, 1997г.
Ракетный катер возвращается в базу.
ПКК (гв. к-л-т АВЩ) "крутит" приготовление рка к плаванию в узкости. Командир по связи "общается" с ОД ОВР.
Доклад штурмана:
-Товарищ командир! До захода Солнца осталось 15 минут...
Командир:
-Не препятствовать...
....
Занавес
(смеяться после слова "лопата)
С уважением, АВЩ

 Отправлено: 16.08.07 23:36. Заголовок: Re:

Несколько коротких анекдотов из Севастополя:

Один мичман, в период своей службы на артиллерийских складах решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах" и стал изредка подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреление продукта уже ежедневно. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 8-метровую воронку на месте крематория.
____________________

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: «Мама-а-а-а!!!»
____________________

После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл...дь, нам тут не до шуток!
____________________

Одна акула говорит другой:
- Вчера съела аквалангиста, так до сих пор изжога и отрыжка какая-то резиновая.
- Дура! Их же чистить надо!

 Отправлено: 13.09.07 01:56. Заголовок: Re:

ПО ЛИЧНОМУ ВОПРОСУ

Приходит утром на флагманский корабль командир соединения. Встречает его на трапе старший помощник.
- Старпом, почему командир вахтенного поста стоит с нарушением формы одежды?
- Он подменяет на завтрак вахтенного первой смены, товарищ комдив.
- Понятно. А почему приборку на верхней алубе делают за весь экипаж три молодых матроса? - Наверное, остальные ушли за приборочным инвентарем, вновь оправдывается старпом.
- Понятно. А почему у вас матросы бродят без дела по всему кораблю? - быстро продвигаясь в сторону своего жилблока, продолжает воспитывать старпома строгий комдив.
- Разберемся. Но это, наверное, сменившаяся вахта, - все не сдается старший помощник. Но вот наконец-то и дверь каюты комдива.
“Фу, слава Богу!”- думает про себя старпом.
Комдив открывает дверь... а у комингса его каюты валяется “безжизненное тело” в усмерть пьяного начальника химической службы корабля.
- А это еще что такое? - вопрошает комдив и, наконец, взрываясь, кричит. - Только не говорите, старпом, что этот капитан-лейтенант пришел ко мне по личному вопросу!

.................................................

Был на СФ адмирал, который любил давать самые неожиданные вводные. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил собравшимся в тот момент у трапа:
- Это бомба. Ваши действия?
Все растерялись, но пробегавший мимо молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по адмиральскому головному убору и тот, завертевшись, свалился в воду. Затаив дыхание, все ожидали реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!

 Отправлено: 30.10.07 20:39. Заголовок: Два одесских маляра,..

Два одесских маляра, Абрамович и Рабинович, заключили договор с Черноморским пароходством о покраске парохода.
Купили материал, поставили пароход в док и приступили к работе ...
Когда истек оговоренный срок, явилась комиссия принимать сделанное.
Смотрят - у парохода левый борт покрашен идеально, а правый - ржавый и ободранный...
Вызывают Абрамовича и Рабиновича и спрашивают:
-"Вы аванс получили?"
-"Получили".
-"А материал вам вовремя доставили?"
-"Вовремя".
-"А робой и инструментом вас обеспечили?"
-"Обеспечили".
-"Так почему ж вы работу не выполнили?"
-"Мы выполнили!"
-"Как?!!! Мы ж с вами договор заключили!!!Мы ж вас под суд!!!
-"Вот именно, договор...Читайте!"
Открывают и читают:
"Мы, Черноморское морское пароходство с одной стороны и Абрамович и Рабинович с другой стороны...., обязуемся покрасить пароход".

 Отправлено: 15.01.08 16:08. Заголовок: Подводная лодка в на..

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, штурман бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю, товарищ командир, где секстан уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!!
Штурман!! мать твою…! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

***********

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был пьян".
Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

***********

У причала к дебаркадеру пришвартован пароходик. Капитан и штурман на дебаркадере лузгают семечки. Подходит девочка-первокласница.
Девочка: - " Здравствуйте дяденьки! Скажите, вы - моряки?"
Кэп (поворачиваясь к штурману): - " Слышь, штурман, мы моряки?"
Штурман (подумав): - " Моряки!"
Кэп ( к девочке): - " Слышь, девочка - моряки!"
Девочка (с сомнением): - " Точно моряки?"
Кэп и штурман (важно кивая): - " Об чём речь, дочка! Не сомневайся - настоящие моряки!"
Девочка: - " Дяденьки моряки, сколько будет дважды два?"
Кэп (глядя с надеждой на штурмана): - "Слышь, штурман, люди интересуются, давай мигом!"
Штурман скрывается в рубке, достаёт линейки, транспортир, циркуль, склоняется над картой... Через несколько минут довольный докладывает: - "Пять!!"
Кэп (с облегчением и укоризной): - "Пять, девочка, будет! Пять! Стыдно не знать такого-то!"
Девочка (с плохо скрываемым злорадством): - " А нам учительница в школе сказала, что - четыре!"
Кэп - штурману (с нехорошей нежностью в голосе): - " Слышь, штурман, а вот им учительница говорит, что - четыре. А, штурман?"
Штурман (обиженно): - " Так я ж с поправкой на течение!"

***********

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче.
Механик говорит:
- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
- Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
- Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

 Отправлено: 17.01.08 01:35. Заголовок: Ранее утро. В виду о..

Ранее утро. В виду о-ва Манхэттэн всплывает ПЛ.
На мостик вылетает сигнальщик, поднимает US флаг, затем появляется кэп.
Кэп смотрит в бинокль.
Из центрального поднимается кок в белолм колпаке и между командиром и коком происходит следующий диалог:
Кок: - Cap! Let's go to the eys't' borzch!
Кэп: - ОК! Зараз пийду.

 Отправлено: 18.01.08 00:39. Заголовок: Ну, раз так, то... ..

Ну, раз так, то...

U.S.S. Enterprise (CVN-65, конечно, а не NX-1701 ) бороздит просторы Тихого океана. Вдруг по левому борту неожиданно всплывает подводная лодка. Из люка появляется человек и пропитым голосом кричит в мегафон: "Где Курильские острова?" С мостика авианосца свешивается штурман и вежливо отвечает: "North-North-West sir." А с лодки ему: "Да ты пальцем покажи!"

 Отправлено: 18.01.08 01:10. Заголовок: Scott пишет: неожид..

Scott пишет:

цитата:

неожиданно всплывает подводная лодка

Смех-смехом, но всплыла-то "НЕОЖИДАННО". прошляпили на "Энтерпрайзе"

 Отправлено: 18.01.08 01:25. Заголовок: Dmitry_N пишет: .....

Dmitry_N пишет:

цитата:

... всплыла-то "НЕОЖИДАННО". прошляпили на "Энтерпрайзе"

Браво!

 Отправлено: 03.02.08 09:15. Заголовок: Ольга Тонич вчера на..

Ольга Тонич вчера на "цусиме"-ВМВ выложила


"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.
Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.
Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.
А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"
А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности стро-го распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

 Отправлено: 03.02.08 14:20. Заголовок: Сумрак пишет: Ольга..

Сумрак пишет:

цитата:

Ольга Тонич

Пардон, вроде бы правильно Тонина.

 Отправлено: 03.02.08 14:38. Заголовок: Да клава заедает, ес..

Да клава заедает, естествено Тонина.

 Отправлено: 15.02.08 02:49. Заголовок: Хохотал до слёз. Взя..

Хохотал до слёз. Взято прямо из жизни.

 Отправлено: 23.02.08 21:38. Заголовок: зарисовки из службы!

Здравствуйте! Пишу впервые! Так, что уважаемые господа и дамы не обессудьте!
Был такой интересный командир части, который на рапортах или проектах приказа иногда ставил свою резолюцию и подпись (ВЫХОД к 1 р Иванов). Ни кто долго не мог понять, что такое «ВЫХОД». Но на очередном собрании военнослужащих, он объяснил: «ВЫХОД – Вы х…. оформили документ!» Краткость – сестра таланта! Вот так.
И еще одна зарисовка. Был 1991 год. Служил на ЧФ в городе Севастополе. Меня очередной раз сокращали. Но хотелось служить, так как дети были маленькие, да и что еще военные могут делать - как видеть грудь четвертого человека, сидеть в окопах и устранять замечания. Ну да ладно. Пойду думаю в новые Украинские Силы (многие туда перебежали). Прихожу в штаб (ул. Соловьева). Долго не пускали, выясняли причину моего визита. Пришел в минно-торпедный отдел. На двери табличка на украинском языке. Захожу. В кабинете пусто, только три стола, два из них заняты. За одним сидит машинистка с печатной машинкой типа "Зингер" и что-то печатает. За другим столом старший лейтенант с ручкой и кипой бумаг - что-то правит. Третий стол - пустой. Стол начальника. Его нет. На вопрос: "Вы откуда и зачем прибыли?" Отвечаю: "Хочу дальше служить". Вопрос: "Ваш профиль?" Ответ: "Я из ядренных частей, которых в Украине нет." -"Нам такие не нужны", "Начальников у нас много, а кто работать будет?". Я все понял. И тут только, я заметил, чем люди заняты в кабинете (минно-торпедном отделе ВМС Украины). Оказывается, на печатной машинке с русским набором сняты часть букв, то есть печатается по-украински, а каких букв нет - там просто пробел, а старший лейтенант потом ручкой правит документ (от руки дописывает недостающие буквы). Я понял, что здесь мне не место. И ничего, дождался должности на ЧФ, правда, через полгода. Закончил службу как положено. Ушел на пенсию. А написал, я это для того, чтобы сказать, что у настоящих защитников СВОЕЙ РОДИНЫ - должно быть одно ОТЕЧЕСТВО, а не два, три и т.д. (если они в НАТО вступят - так они и им присягать будут)! Извините, если кого обидел!

 Отправлено: 05.03.08 12:30. Заголовок: Вчера в Атлантическо..

Вчера в Атлантическом океане столкнулся с айсбергом американский линкор "Нью-Джерси" и затонул. Командир айсберга капитан первого ранга Семенов награжден орденом Ленина.

 Отправлено: 20.04.08 00:08. Заголовок: (на мотив "прек..

(на мотив "прекрасная маркиза")

— Алло, алло! Кто там у аппарата? Вас вызывают из Москвы
Скажите мне, когда на зависть НАТО заказ сдадите флоту вы?

Как происходит перестройка? Искоренилась ли попойка?
И не нужна ль кому головомойка, Иль просто мойка головы?

— Всё хорошо, товарищ замминистра, дела идут как никогда.
У нас тут спирта целая канистра, А остальное — ерунда!
А, впрочем, есть такая малость — у нас отвёртка поломалась,
А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

— Але, але! Мне, право, неудобно, мне на отвёртку наплевать,
Но я прошу докладывать подробно — как вы могли её сломать?

— Отвёртка, что — пустое дело! Упала в щит и там сгорела,
А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

— Алло, алло! Мне что-то странно, чем больше дров — тем дальше в лес!
Я вас прошу докладывать подробно — зачем электрик в щит полез?

— Разъединить хотел контакты, когда вразнос пошёл реактор,
А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

— Але, але. Мне что-то стало дурно, куда девался валидол?
Я вас прошу в последний раз культурно, куда и кто у вас пошел?

— Пошла ко дну корма заказа, довольно медленно, не сразу.
А в остальном, товарищ замминистра, все хорошо, все хорошо.

— Алло, алло! Кошмар! Мутится разум! Тудыть твою и растудыть!
Я вас прошу, докладывать мне разом — что там имело место быть?

— Приняв на борт боезапас,
Пустился в плаванье заказ.
Едва дала ракета газ,
Экран локатора погас,
Мы навели фугас на глаз,
И потопили свой баркас,
Нас капитан обматерил,
От огорченья закурил,
Окурок в шахту зашвырнул,
Тут арсенал и долбанул,
Вода наполнила трюма,
На дно отправилась корма,
А на плаву остался нос,
Реактор, стало быть, вразнос,
Электрик в щит полез, герой!
Отвёртку вышибло искрой,
Мы на спасательный на плот,
Сейчас реактор долбанёт,
Тут до Канады два шага,
А мы сидим — и ни фига!

А в остальном, товарищ замминистра, всё хорошо, всё хорошо!

*** стырил на одном авиационном форуме

 Отправлено: 20.04.08 00:23. Заголовок: ДМЛ :sm36: ..

ДМЛ

 Отправлено: 20.04.08 17:27. Заголовок: Лето. Ленинград. Эрм..

Лето. Ленинград. Эрмитаж. Очередь.
Вдруг из этой очереди служители извлекают мужчину и ведут к Пиотровскому. Оказывается, дяденька оказался каким-то юбилейным посетителем и безвоздмездно (т.е. даром) Пиотровский лично проводит экскурсию, после чего дяденьке дали Книгу Почётных посетителей для записи впечатлений. Тот быстро что-то написал, книгу закрыл и отбыл. Открыли, читают: "Эрмитаж осмотрен, замечаний нет. Майор Петров".

 Отправлено: 20.04.08 19:34. Заголовок: Те кто служил на фло..

Те кто служил на флоте знают ,для тех кто не знает - этот анекдот замечателен тем , что на крупных кораблях каждую ночь назначались офицеры и мичмана "на ночной обход , осмотр корабля на предмет БЗЖ и проверки несения вахты". Результаты осмотра они должны были записывать в специальный журнал. А так как на флоте все регламентировано , то выглядело это примерно так - " 00.00-02.00 . Обошел корабль . Замечаний нет . Л-т Иванов. " . Правда за "замечаний нет " этот лейтенант утром получал от старпома много "лестных слов" в свой адрес и назначение на обход на след. ночь , т.к. "на корабле не может не быть замечаний " .:)

 Отправлено: 22.04.08 00:35. Заголовок: Смеялсо.....

 Отправлено: 22.04.08 08:53. Заголовок: DADY пишет: Был так..

DADY пишет:

цитата:

Был такой интересный командир части, который на рапортах или проектах приказа иногда ставил свою резолюцию и подпись (ВЫХОД к 1 р Иванов). Ни кто долго не мог понять, что такое «ВЫХОД». Но на очередном собрании военнослужащих, он объяснил: «ВЫХОД – Вы х…. оформили документ!» Краткость – сестра таланта! Вот так.

К вопросу о краткости. Ваш вариант резолюции обладает избыточностью и не может считаться действительно кратким :)
В оригинале этой истории резолюция была: "ВХОД" - Вы Х...во Оформляете Документы". Она была достаточно известна в в.-м. аудитории и старшие товарищи часто любили "поглумиться" над молодежью, задавая вопрос, что такое ВХОД? Прошли через это и мы. Но тут случился конфуз. У нас был один толковый парнишка, раздолбай, но с моментальной реакцией и хорошим чувством юмора. Обиженный на все едкие замечания старшего проверяющего и учиненный "воспитательный" процесс, он вдруг выдал проверяющему после его коронного вопроса про ВХОД: "А Вы знаете, что такое ВЫХОД?". Тот аж слегка абалдел :)
Мы все затихли. После чего наш товарищ обиженным голосом выдает: "Это означает - Вы Ыщё Х...вей Оформляете Документы".
Немая сцена (как вы понимаете, ржать в этой ситуации было нельзя)....
Проверка была, конечно, загублена :)))

 Отправлено: 22.04.08 09:01. Заголовок: ДМЛ пишет: *** стыр..

ДМЛ пишет:

цитата:

*** стырил на одном авиационном форуме

Судя по всему, это переработанный, улучшенно-ухудшенный вариант поэтического продукта, посвященного заказу 800 БалтЗавода. Оригинал можно посмотреть здесь
http://www.kreiserkirov.org/funny.htm

 Отправлено: 22.04.08 11:10. Заголовок: Автономка. Ночь. Яде..

Автономка. Ночь. Ядерный исполин второго поколения. Вдруг к врачу входит плачущий чекист. От смеха плачет. оказывается, обходя дозором крейсер в поисках измены и вредительства, обнаруживает в 10-м отсеке вахтенного матроса Отажона Бобоевича, старательно конспектирующего первоисточник (единственное, что разрешалось из постороннего на вахте). Чекист и спроси: "А кто основоположник Марксизма?" "Маркс" - отвечат матрос. "А Ленинизма?!" "Ленин". Восхищённый опер продолжает: "А у нас на корабле?" И отличник БП и ПП не раздумывая: "Капитан 3 ранга Храпонов!" И контрразведчик заплакал.

 Отправлено: 22.04.08 11:17. Заголовок: Александр пишет: И ..

Александр пишет:

цитата:

И контрразведчик заплакал.

Судя по всему, Капитан 3-го ранга Храпонов и был чекистом ;-)). Или как версия, замполитом ;-)).

С уважением, В.

 Отправлено: 22.04.08 11:24. Заголовок: капитан 3 ранга Храп..

капитан 3 ранга Храпонов был замполитом и источником радости для личного состава.
"Шакин (комсомольский секретарь), а вы начали перестройку?" "Так точно!"
"А где план?"
А матросы звали его Коля Пробкин - шлагбаум перестройки.
"Если ты обзываешь товарища дураком - это критика, если дураком ты называешь себя - это самокритика, а если это отностится ко мне - то это уже критикантство" (не знаю сам он это придумал, в чём сильно сомневаюсь, но слышал это от него)
С уважением, А.

 Отправлено: 14.07.08 15:33. Заголовок: Автроилъ пишет: Оди..

Автроилъ пишет:

цитата:

Один мичман, в период своей службы на артиллерийских складах решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах" и стал изредка подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил употреление продукта уже ежедневно. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 8-метровую воронку на месте крематория. ____________________ Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором кричали: «Мама-а-а-а!!!» ____________________ После взрыва торпеды пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом: - Бл...дь, нам тут не до шуток! ____________________ Одна акула говорит другой: - Вчера съела аквалангиста, так до сих пор изжога и отрыжка какая-то резиновая. - Дура! Их же чистить надо!

УАХАХА!!!

 Отправлено: 19.05.09 01:48. Заголовок: Не «про жизнь на фло..

Не «про жизнь на флоте», но «морской».

Богатый старичок женился на молоденькой красавице, приходит к врачу и жалуется: "Понимаете, не знаю, что делать - супруга хочет ребенка, но ничего не получается".
Врач его осматривает, покачивает головой и говорит: "Вы знаете, морской воздух делает чудеса. Мой вам совет - поезжайте в путешествие на яхте со своей женой и обязательно возьмите с собой молодого красивого секретаря. Месяц-другой и все будет в порядке.
Через несколько месяцев старичок приходит к врачу, трясет ему руку и благодарит.
"Доктор, вы волшебник! Мы последовали вашему совету. Моя жена беременна".
- А как себя чувствует секретарь? - Деликатно осведомляется доктор.
- Ах, доктор, морской воздух действительно делает чудеса. Мне даже неловко об этом говорить, но секретарь тоже беременна.

 Отправлено: 19.05.09 02:29. Заголовок: :sm87: :sm87: ..

 Отправлено: 26.11.09 03:15. Заголовок: О критической точке ..

О КРИТИЧЕСКОЙ ТОЧКЕ

Знаете ли вы что-нибудь о критической точке?

Знаете ли вы, что каждый предмет имеет критическую точку, в которую ткни - и он тут же развалится?

Вот, например, граненный стакан. У вас в руках когда-нибудь рассыпался граненный стакан?

Капитан второго ранга, дежурный по дивизии атомоходов, и лейтенант, дежурный по казармам, стояли и смотрели на сосульку.

С утра получили телефонограмму от командующего: "Сбивать сосульки!" - вот почему они на нее так смотрели.

Эта сосулька весила тонн пять, не меньше. Выросла она над самым входом в подъезд не понятно как, и крышу казармы она в любой момент могла стянуть, словно уличный хулиган шапку с младенца.

Видите ли, некоторые приказания на флоте отдаются не для того, чтоб их выполняли.

Они отдаются для того, чтобы напомнить о правилах игры.

То есть, командующий приказал: "Сбивайте!" - на что ему потом доложили бы: "Ваше приказание выполняется!". А он назначил бы новый срок выполнения, поскольку в старый никто не уложился.

А ему потом опять доложили бы...

В общем, это должно было длиться и длится, и не просто так все должно было происходить...

И вот поэтому дежурный по дивизии привел с собой лейтенанта, чтоб тому на месте все стало ясно.

Надо было что-то делать. Дежурный по дивизии, в звании капдва, не отрывая своего взгляда от сосульки (как будто если он оторвет, то она куда-то денется), осторожно присел, слепил снежок, встал, размахнулся и бросил его в сосульку - снежок в нее попал и прилип.

Тогда дежурный по дивизии слепил еще один снежок.

А лейтенант сначала следил за ним, как за ненормальным, но потом сам присел, слепил снежок...

И его снежок тоже прилип к сосульке.

- Я думаю, ты задачу понял, лейтенант, - сказал капдва со значением.

- Так точно! - ответил лейтенант и этот ответ был правильный.

- Как собьешь... - капдва позволил себе задумчивую паузу.- ... доложишь.

Оставшись один на один с сосулькой, лейтенант думал секунд десять. Потом он поднялся на пятый этаж, зашел в гальюн и открыл форточку - а сосулька - вот она, рукой подать.

Лейтенант взял шланг, присоединил его к отопительной батарее, благо, что там краник был, и горячей водой через пять секунд растопил чудовище. Сосулька рухнула вниз с таким грохотом, что там внизу чуть кого-то не убила.

Лейтенант сошел за землю и посмотрел: сосулька лежала перед входом в подъезд гигантской грудой и та ее часть, куда снежки попали, сохранилась.

- Сбил! - доложил лейтенант.

- Что? - не понял дежурный по дивизии.

- Сосульку сбил!

- Иди ты!

И вот они оба стоят над мертвой сосулькой.

- Ты чего, лейтенант, - дежурный, казалось, был не то чтобы не рад, он был, скорее, озадачен, - как это?

- Так ведь вы приказали!

- Ну, я приказал, и что?

- Вот я и сбил.

- Снежками?!!

Тут лейтенант задумался.

Думал он полсекунды.

- Так точно!

- Как это?

- Попал в критическую точку.

- Куда попал?

- В критическую точку. У каждого предмета есть критическая точка. Из физики. Ткни в нее и предмет развалится. Вот у вас граненный стакан в руках никогда не рассыпался? Ставите стакан на стол, а он вдруг разлетается на мелкие кусочки.

Видимо, у дежурного в руках стакан рассыпался.

Он пошевели сосульку ногой и доложил старшему помощнику начальника штаба.

- Как сбили? Снежками?!!

- В критическую точку попали.

- В какую точку?

Через несколько минут старший помощник увидел сосульку. Наверное он помнил физику, и у него в руках рассыпался граненный стакан. Он решил сам позвонить начальнику штаба флотилии.

- Сбили, товарищ адмирал!

И, о чудо, начальник штаба, адмирал еще помнил о физике, потому что у него в руках, видимо, тоже что-то там рассыпалось.

А вот командующий о физике не помнил. Вернее, он не поверил.

На то он и был командующим. Что-то здесь было не так. Что-то не так...

И не то чтобы в его руках не рассыпался граненный стакан, нет, он у него, может быть и рассыпался, но...

Нарушился годами сложившийся порядок, правила игры, что-то пошло не по накатанному и это "что-то" беспокоило командующего.

- Это у нас пятая казарма с той сосулькой была?

- Так точно! Пятая.

Командующий посетил пятую казарму. Он увидел то, что осталось от сосульки, задрал голову и поднялся на последний этаж. "Смир-ррр-на! Товарищ командующий!.."

Командующий прошелся по помещениям, заглянул в гальюн...

Он долго стоял и смотрел на батарею.

Все недоумевали. Все ждали.

И все дождались: командующий открыл форточку, и быстренько подсоединил к батарее валяющийся рядом шланг.

До форточки шланг доставал.

Мало того, он высунулся в форточку.

- Так! - просиял командующий. - Лейтенанту за сообразительность благодарность, а остальным... - и тут глаза его совсем потеплели, - а остальным... - он, казалось, что-то вспомнил, - а остальным... приготовить свои критические точки....

(С) А.М.Покровский, 2001

 Отправлено: 28.11.09 13:32. Заголовок: Когда первый сборник..

Когда первый сборник Покровского "Расстрелять" появился в библиотеке военно-морского училища им. Фрунзе (1991), нач. училища категорически запретил выдавать её курсантам. Мне удалось её прочитать только потому, что в то время ухаживал за библиотекаршей (пришлось потом жениться - и всё из-за Покровского).

 Отправлено: 21.04.11 03:08. Заголовок: С корабля заметили ч..

С корабля заметили человека, плывущего в открытое море.
- Эй, не волнуйтесь! – крикнули ему в мегафон, - сейчас мы спустим шлюпку.
- Не надо, - махнул рукой плывущиий, - лучше скажите как доплыть до Владивостока?
- Плывите прямо еще три дня, а в пятницу поверните налево!…

 Отправлено: 21.04.11 18:07. Заголовок: Фёдор пишет: Когда..

Фёдор пишет:

цитата:

Когда первый сборник Покровского "Расстрелять" появился в библиотеке военно-морского училища им. Фрунзе (1991), нач. училища категорически запретил выдавать её курсантам.

а мне его, в том же 91-м, к1р А.А. Крутов (каф. ОРЭ и БИ РТС) подарил
...и так бывает

с уважением, АВЩ

 Отправлено: 01.01.12 13:26. Заголовок: Командир aтомной под..

Командир aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Мичмaну Ковбaсюку пришлa рaдиогрaммa, что его женa укатила на Новый год с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть. .
- Ну и?
- Дык, стало быть, кранты Ницце...

 Отправлено: 01.03.12 13:54. Заголовок: Попалось на глаза.....

Попалось на глаза...может кто улыбнётся

КУ? КУ!

«- Вон ту откручивай...
- Сам и откручивай.
- Мне нельзя, я чатланин.»
(Хроники БЧ-5. Из диалога годка с оборзевшим карасем)

В те незапамятные времена, когда я служил срочную, советские люди еще не знали о мишках Гамми, покемонах, телепузиках и прочих достижениях мировой культуры. Некогда могучий социалистический строй уже чувствовал себя нехорошо, хрипел и задыхался, хватаясь за сердце, в то время, как говорливый главврач подолгу рассуждал о планах уникальной операции по пересадке пациенту человеческого лица. Но железный занавес еще сдерживал напор штампованной продукции фабрики Уолта Диснея. Желание посмотреть в субботу иностранный фильм приравнивалось к измене Родине, личный состав раз в неделю переписывал редакционную статью газеты «Правда» в тетради для политзанятий, а жесткое порно успешно заменяла утренняя аэробика на первом канале, к просмотру которой не допускались лица, отслужившие менее полутора лет.

Впрочем, маленькие радости были и у нас. Камчатский период моей службы совпал с триумфальным шествием по экранам и умам великого гимна советской действительности - фильма «Кин дза дза». С легкой руки нескольких фанатов выражение «Пацак пацака не обманывает» на время заменило экипажу традиционное «Я тебе отвечаю», укоризненное «Небо не видело такого позорного пацака!» употреблялось в процессе воспитания младших товарищей, а грозное «Плохо кончится, родной» предвещало удар по фанере. Матросская получка измерялась в чатлах, и даже от офицеров иногда слышалось нечто вроде «Пацаки! Почему без намордников?». Наша версия краткого чатлано-пацакского словаря выглядела примерно так:
Пацаки - матросы и старшины сроком службы до полутора лет.
Чатлане - то же, от полутора лет и старше.
Эцилопп - военнослужащий в звании от мичмана и выше.
Луц - алкоголесодержащая жидкость.
Кю - универсальный заменитель наиболее употребительных слов русского языка.

Однажды вечером три матроса из БЧ-5, посетив по своим годковским делам поселок Завойко, мирно возвращались на корабль. Естественно, никто не обратил внимания на идущего навстречу по пустынному проселку незнакомого капитан-лейтенанта. Нормальный корабельный офицер тоже спокойно прошел бы мимо компании лохматых бойцов с чужого корабля. Но видимо, ветер служебных перемещений забросил к нам этого каплея из тех загадочных мест, где соблюдение уставных приличий еще согревает офицерские сердца.

Услышав возмущенный окрик «Товарищи матросы! Почему вы не отдали честь?!?!», друзья несколько удивились. Достойный ответ созрел мгновенно. Троица вернулась на десять метров назад, разобралась в колонну по одному и четким строевым шагом двинулась в сторону офицера. Поравнявшись с каплеем, уже готовым вскинуть руку к фуражке, они синхронно присели, хлопая себя по щекам и разводя руками, и издали громоподобный вопль «Ку!!!» в три луженых матросских глотки. После чего, довольные экспромтом, проследовали на корабль, уже не обращая внимания на гневные крики эцилоппа за спиной.

взято:http://www.bigler.ru/bestmonths.php?page=15&year=2003

 Отправлено: 01.03.12 21:42. Заголовок: Автроилъ пишет: Из ..

Автроилъ пишет:

цитата:

Из диалога годка с оборзевшим карасем

Не с оборзевшим, а с "борзым карасем"
До 6 месяцев - дух
до года - карась
до 1,5 лет - борзый карась
до 2 лет - подгодок
до 2,5 лет - годок
до 3 лет - дембель.
Это при сроке службы 3 года.