Отправлено: 23.01.11 19:53. Заголовок: просто веселые странички...
просто веселые странички...
Непонимание - это то, что позволяет мужчинам и женщинам сохранять интерес друг к другу.
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы она протекала в обратном направлении.... В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живёшь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию и молодеешь. Потом начинаешь работать; поработав лет 40, познаёшь прелести жизни, пьёшь всё больше алкоголя, всё чаще идёшь на вечеринки, всё чаще занимаешься сексом, и потом идёшь в институт. Потом идёшь в школу, к тебе предъявляют всё меньше требований, у тебя всё больше времени на игры, становишься всё меньше пока однажды - бац, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Хотите узнать какого пола ваш компьютер? 1) Откройте блокнот 2) CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"What a hell are you doin'? Stand up and go for a walk" 3) Сохраните под названием computer_sex.vbs 4) Запустите. Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.
Пост N: 2883
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
14
Отправлено: 13.02.11 01:39. Заголовок: Прочитал Закон о пол..
Прочитал Закон о полиции. Теперь автолюбители да возрадуйтесь - ГАИшник стал Полицейским Инспектором Дорожного Регулирования. Значит на вполне законном основании можете его называть ПИДР, а если еще и слово ГОСПОДИН добавить... Т.О. если вас инспектор тормознет, то за это удовольствие и штрафа не жалко.
Лондон – милый городок, Там туман и холод, А Профьюмо – министр военный – Слабым был на передок. Он парады принимал, Он с Кристиной Киллер спал И военные секреты Ей в постели выдавал.
Вышло так оно само – Спал с Кристиной Профьюмо. А майор товарищ Пронин Кочумал всю ночь в трюмо.
Лондон – милый городок, Там туман и холодок, Только подполковник Пронин Ни хрена просечь не смог.
Он сказал себе: "Ны-ны, Мы не так печём блины, Чтобы выведать все тайны, Мы отныне влюблены!"
…И японский атташе был Кристине по душе. Отдалась ему девчонка Через полчаса уже.
Он в соитии молчал, Обстановку изучал, Чтобы выведать все тайны, Трое суток не кончал.
Дело было таково, Что, добившись своего, Он был премирован "Маздой" И полковничьей звездой.
Лондон – милый городок, Там туман и холод. Если ты министр военный, Контролируй передок.
Если ты министр военный, То в постели будь таков, Как маршал Блюхер, как Будённый, И Устинов, и Грачёв!
Отправлено: 10.03.11 12:42. Заголовок: а это уже не шутка...
А это уже не шутка, это - для тех, кто любит море и его ПОДВОДНЫЙ МИР. Замечательные 20 минут !!!!! Я сама всю эту красоту видела (кроме акул) - в Красном море и на Мальдивах [BR]http://video.mail.ru/mail/radsuv/149/167.html<\/u><\/a>
Отправлено: 27.05.11 15:48. Заголовок: Отличники и двоечник..
Отличники и двоечники
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.
Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.
Двоечники не понимают.
Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".
Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".
Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.
Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.
Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.
Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.
А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.
Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.
Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.
Отличник на любое - Зачем? отвечает - Надо!
Двоечник на любое - Надо! отвечает - Зачем?
* * * По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.
Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду. Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.
И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.
Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.
Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо. А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?
Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.
Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.
Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.
* * *
Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю. Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное. Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь. Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут. Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке. Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще. Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски. Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине. Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.
А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи. А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.
Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.
Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.
Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом. А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.
Поверья возникали в результате наблюдения над разными явлениями природы моряками всех наций с первых дней мореплавания. Многое стало предрассудком в силу совпадения момента проявления скрытых сил природы с каким-либо несчастьем на судне или с членом экипажа. Много чудесного порассказано и в силу свойственного человеку желания преувеличить, особенно когда бывалый соленый моряк повествовал о долгих походах и происшествиях. Тома написаны о морских предрассудках, начиная с похода аргонавтов, легенды сложены о плавающей скале-острове, о Летучем голландце. Такие чисто морские явления природы, как водяные смерчи, фосфоресценция воды, огни святого Эльма, ветры, штормы, морские чудовища не могли не породить большого числа легенд, поверий и обычаев, помогавших избежать ужасных явлений. В числе таких поверий в Англии — невозможность . выхода в море в пятницу, и тем более в пятницу тринадцатого числа. Между прочим, тринадцатое число часто приходится именно на пятницу. В России роль пятницы отводится понедельнику, а тринадцатое число также не в почете. Приведем несколько поверий, которые русские моряки соблюдают инстинктивно, в силу обычая: нельзя закуривать трем лицам от одной и той же спички — один из прикуривших обязательно скоро умрет; нельзя свистеть на палубе — этим накликается шторм; поскреби мачту, если, лежа в штиле, хочешь ветра. Адмирал Коломейцов указал еще на одно поверье. Во время штиля, чтобы получить ветер, надо было написать на клочке бумаги имена десяти лысых человек, выбросить бумажку за борт и скрести ногтями мачту, слегка посвистывая... Вскоре паруса наполнялись ветром. К разряду таких поверий должны быть отнесены и поговорки: «Если дождик перед ветром —поставьте марса-фалы. «Если дождик после ветра—снова выбирайте их». Было в обычае русского флота при проходе траверзе южного Гогландского маяка бросать Нептуну мелкую монету как дань за благополучное дальнейшее плавание, в особенности если корабль шел в дальний вояж. Интересен обычай, свято соблюдаемый во всех флотах и явившийся результатом драконовских мер наказания в далеком прошлом, а именно — признание неприкосновенности сундука или чемодана, в котором моряк хранит свое нехитрое имущество. Отсюда ненадобность замка, полное отсутствие воровства в матросской среде. Стянуть же у офицера — совсем другое дело. К большому огорчению, мы должны оговориться и выделить русского матроса эпохи броненосного флота из общего правила. Случаи кражи в матросской среде на кораблях русского флота были далеко не единичны и особенно — на судах внутреннего плавания. Мы объясняем это не только падением нравственности после японской войны, но и отсутствием правильного воспитания матроса, отсутствием того, что мы называем собирательно — школы морской жизни. Таким же общим международным морским обычаем является признание превосходства кормы корабля перед его носом. Бак — это дом матроса, и офицер там бывает только по службе; офицер дома — на юте, матрос туда не допускается. Этот морской обычай-традиция — одна из основ дисциплины, особенно на коммерческих судах. На этом обычае, строго говоря, в торговом флоте держится все. Старый, моряк — строгий противник убийства чаек и вообще всякой морской птицы. Идет это также из далекого прошлого и является результатом веры в то, что Душа погибшего моряка переселяется в морскую птицу. Очень интересен обычай, связанный со склянками. Что значит «бить склянки»? В старину время в море учитывалось по песочным часам — специальным стеклянным приборам, состоящим, из двух конусов, соединенных небольшим каналом. Количество песка и диаметр канала рассчитывались так, чтобы время, потребное на полную пересыпку песка из одного конуса в другой, равнялось одной минуте и получасу (или больше, вплоть до одного часа, в зависимости от назначения). Прибор назывался «склянка». Юнга становился на вахту к таким часам и всякий раз, когда проходило полчаса, переворачивал склянку, ударял в судовой колокол, бежал на палубу и громко кричал: «Один час прошел, в два поворота и больше пройдет, если будет Господня воля. Помолимся Богу дать нам хороший поход и Ей, Матери Божией, Защитнице нашей, уберечь нас от откачивания воды помпами и других несчастий. Впереди — Агой». Вахта на носу повторяла то, что он сказал, и приказывала ему прочесть «Отче наш». Выражения «бить склянки», «восемь бить» употребляются на судах и поныне. Как мы видели, учет времени производился с помощью песочных часов и каждому повороту получасовой склянки соответствовал один удар в колокол; таким образом, первый полный час — два удара; четыре часа, то есть продолжительность вахты, — восемь ударов, или восемь склянок. Последняя дневная вахта с четырех до восьми вечера делится на две двухчасовые полувахты, называемые собачьими, или просто собаками. Такое деление вводится для того, чтобы, неся службу четыре часа и спускаясь вниз на четыре часа, люди могли чередоваться и не нести службу в одни и те же часы. Таким образом, отбивая склянки после четырех дня, следуют общему правилу первые два часа, кончая их четырьмя ударами, затем опять начинают с одного удара, приходящегося на 18.30, но кончают вахту в восемь вечера восемью склянками. Введено это было в английском флоте также и потому, что начало одного бунта было назначено в «пять склянок», а своевременное изменение счета ударов парализовало сигнал общего восстания, И бунт был предотвращен. Из всех легенд наиболее интересна легенда о Летучем голландце. Герой ее — некто Ван дер Декен, шкипер торгового голландского корабля-парусника. Упорные противные ветры не давали ему возможности обогнуть мыс Горн и долгое врем держали в тяжелых зимних условиях плавания. Все попытки обогнуть мыс были тщетны. Обозленный Вен дер Декен позволил себе поносить имя Господа Бога н заявил, что несмотря ни не что он обогнет Горн, даже если ему придется плыть до второго пришествия. В ответ на то богохульство раздался страшный голос: «Да будет так — плыви». И до сих пытается Ван дер Декен обогнуть мыс Горн, но безуспешно. Та же легенда говорит, что порой суда встречают Ван Декена, но это всегда не к добру. Иногда даже будто бы ужасный голландец поднимается не палубу встречных судов для передачи писем домой. Так рассказывают эту легенду, украшая и варьируя, в зависимости от воображения рассказчика и уровня восприимчивости слушателей. Международное морское братство признает превосходство моряка-британца, презрительно относясь к итальянцам, португальцам, испанцам, называя их общим именем — Грязный Дего. На российского финна всегда смотрели как на колдуна. Моряки верят в их мистическую силу, их боятся, а потому стараются так или иначе ублажать. На Русском императорском флоте финны пользовались репутацией носителей всякого рода суеверий. Объяснение этому надо искать в том, что мальчик-финн с раннего детства работал на лайбах, испытывая на себе грубое суеверие взрослых. Но вместе с тем финны—отличные моряки. Это единственная нация, которая по-прежнему держится парусов; у себя в Мариенхаме, на Аландских островах, финны собрали все лучшее, уцелевшее из парусной эпохи; перевозя несрочные грузы угля и зерна из Австралии в Англию и обратно, они всегда находят работу благодаря дешевизне фрахта. Велико значение рассказов о морских трагедиях, гибели судов со всем экипажем. Эти истории всегда окутаны мистической тайной. Перечислить все случаи — значит, написать несколько книг. Вот только несколько из них. 1. Женщина на корабле - к беде. Возникло, по-видимому, из-за того, что на английском языке слово "корабль" женского рода. Поэтому предполагалось, что она - корабль - будет ревновать членов экипажа корабля к появившейся на нем женщине. 2. Присутствие при закладке корабля девственниц, особенно рыжих - плохая примета. 3. Первый гвоздь в киль корабля нужно забивать через подкову. Гвоздь желательно должен быть золотым (или монеткой золотой). 4. Кораблю с килем из брусьев ясеня, рябины, кизила будет сопутствовать благополучное плавание. 5. Корабль с килем из краденого дерева сгорит во время первого же выхода в море, если кража будет обнаружена. Если кража не будет раскрыта, то корабль ночью будет идти быстрее, чем днем. 6. Подкова, прибитая к мачте, защищает корабль от беды. 7. Хвост акулы, прибитый к бушприту, способствует увеличению скорости корабля. 8. "Винное крещение" - разбивание бутылки о форштевень спускаемого на воду корабля. Если бутылка не разбивается с первого раза или пролетает вообще мимо корпуса - это сулит несчастья кораблю. 9. Преждевременное оглашение имени корабля крайне нежелательно. 10. Нельзя менять имя корабля. 11. День выхода корабля в море - пятница (день распятия Христа), особенно 13 числа, - несчастливый день. 12. День выхода корабля в море - первый понедельник апреля (день рождения первого в мире убийцы Каина и день убийства им своего родного брата Авеля) - несчастливый день. 13. День выхода корабля в море - второй понедельник августа (день гибели городов Содома и Гоморры) - несчастливый день. 14 . День выхода корабля в море - 31 декабря (в этот день повесился Иуда) - несчастливый день. 15. Пассажиры - юристы (защищающие интересы судовладельцев) и служители культа - могут привести к бедам в плавании. 16. Покойник на корабле - к несчастью. Необходимо уложить его, коли он появился, поперек диаметральной плоскости корабля, а по прибытии в порт незамедлительно отправить на берег. И только после отправки тела покойного можно было сходить на берег. 17. Закон передачи бутылки с вином - против солнца, то есть соседу справа. Передача по солнцу - морская серость. 18. Бегство крыс с корабля - к его гибели. 19. Моряк с разноцветными глазами - к несчастью. 20. Кривоногий моряк - к удаче. 21. Рождение на борту ребенка - к удаче. 22. Швабра или ведро, уроненные за борт, - к неудаче. 23. Огни Святого Эльма на мачтах корабля - к удаче. 24. Передача корабельного флага между ступеньками трапа - к неудаче. 25. Несчастье ожидает тех, кто использует вещи утонувших моряков или приносит на борт цветы перед выходом в море. 26. Съемка с якоря в понедельник, особенно 13 числа, сулит беду (на русском флоте). 27. Плюнуть на палубе - преступление. 28. Нельзя закуривать трем лицам от одной спички - один из прикуривших обязательно умрет. 29. Нельзя свистеть на палубе - этим накликается шторм. 30. Поскреби по мачте - и появится ветер во время штиля. 31. Во время штиля надо написать на бумажке имена десяти лысых человек, выбросить бумажку за борт и скрести ногтями мачту, слегка посвистывая, - непременно появится ветер. 32. Признание неприкосновенности сундука или чемодана. 33. Признание превосходства кормы корабля перед его носом. 34. Нельзя убивать чаек или вообще всякую морскую птицу (души погибших моряков переселяются в них). 35.Для вызова ветра капитан должен бросать свою фуражку, а рулевой - сапог в сторону, откуда требовался ветер. 36. Средство от смерча - втыкание ножа с черной рукояткой в мачту в очетании со звоном оружия и заклинаниями. 37. Для вызова ветра - хлестать друг друга плетьми. .
Отправлено: 31.10.11 01:43. Заголовок: Вот так это было на ..
Вот так это было на самом деле... прочие варианты - плагиатЪ!
Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает… Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью».
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот…
В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт…
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки…
Из книжки "Советские танки в финской армии". Передлогаю обратить внимание на подпись к правому нижнему рис. (Т-34). Вот оно финское секретное оружие "зимней войны".
Отправлено: 02.11.11 21:02. Заголовок: АВЩ, спасибо, давно так не смеялась!!!!
АВЩ, спасибо, давно так не смеялась!!!! пост 1521
мне доподлинно известна аналогичная история с футбольными воротами и сломанными ребрами - трех человек. Первый из них отжимался на воротах, те упали... Потом второй рассказал и показал, как это было, и сам оказался под упавшими воротами...Ну и третий - тоже любопытствующим показывал, как это произошло... Все участники - научные работники, кстати...
Пост N: 3208
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
16
Отправлено: 02.11.11 22:47. Заголовок: АВЩ пишет: а как Ва..
АВЩ пишет:
цитата:
а как Вам "Рено" образца17г.
Дак и Виккерс вроде в СССР заводы не строил. Дам-с, сколько все-таки сапожников последнее время пирожки печь начали... А Т-26 и "Виккерс-финский" ходя и родные братья, но не близнецы. Это сразу видно по башне. У финна башня с пушкой первоначально разработана шведской фирмой «Бофорс» для польского танка 7ТР. Форма башни коническая с карманом. Угол наклона равен 10°. В отличие от Т-26 башня сдвинута вправо относительно оси симметрии корпуса. Рисунок скорее всего взяли срисовав натуру вот из этого финского музея Захваченный в качестве трофея Зимней войны 1939-40 гг. финский «Виккерс» с бортовым номером R-668 к началу лета 1940года попал на испытания на полигон в подмосковную Кубинку. Испытание этого танка было проведено с целью определения его тактико-технической характеристики в сравнении с аналогичными характеристиками советского танка Т-26, а так же для изучения отдельных механизмов и агрегатов, отличающихся по конструктивному оформлению от подобных механизмов и агрегатов танка Т-26, и представляющих интерес для нашего танкостроения. подробности - http://otvaga2004.narod.ru/publ_w2/vickers/vickers2.htm Ну а Т-34 взяли вот с этого стенда того же музея, кстати посмотрите на башню, ведь это образец-то даже не 40-го года, а много позже
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — .Б. любит сумму членов А. и Б..
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что.Б. любит сумму членов А. и Б...
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Пост N: 3233
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
16
Отправлено: 06.12.11 20:33. Заголовок: Ad rem пишет: но ру..
Ad rem пишет:
цитата:
но руки тянутся к искусству
Бывает, как Вам вот такой крАсовец, да с такой огромной ложкой и такими зубищами по пятаку. Если эта открытка выпущена при тов. Сталине, то боюсь автор поехал оформлять клуб в какой-нибудь зоне....
В 1990 г. был в учебном центре ВМФ в Болдерае (Рига), так там учились негры из маленькой африканской страны, у которой ещё не было ни флота, ни флотской формы. Они ходили по городку в наших чёрных тужурках без погон и в зимних шапках (июнь месяц!). То есть движется на тебя строй "чёрных призраков", только кремовые воротники и пуговицы на тужурках выделяются...
!!! видео - ручные акулы !!!! или секс с акулами.... или русская народная игра (ты не смерть ли моя, ты не съешь ли меня?). Где два варианта ответа: первый (тоненьким голосом): Нет, не смерть я твоя , нет, не съем я тебя; а - второй (басом) : Да, я смерть твоя, да я съем тебя!)
Отправлено: 15.03.12 08:17. Заголовок: (Только для РФ): 8 м..
(Только для РФ): 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют толпами и компаниями по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, блин?"
там же: см. и другие видео о крокодилах... и не только...(после сюжета о коте и крокодиле) (потрясающе: анаконда (?удав) - схватившая крокодила ; крокодил - ухвативший большую змею; крокодил, вцепившийся в хобот слонихи)
Пост N: 3883
: Старший флагман
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
28
Отправлено: 18.04.12 19:52. Заголовок: На стенде информации..
На стенде информации в архиве наши пожарники периодически вывешивают информационные бумажки - как надо себя вести в лифте во время пожара и т.п. У них тоже отчётность. И вот читаю очередной шедевр. Его украшает большой заголовок: "ИСТОРИЯ БОРЬБЫ С ПОЖАРАМИ РОССИИ".
Отправлено: 07.05.12 22:20. Заголовок: Сегодня видела отк..
Сегодня видела открытый грузовик полный елей... Куда-то их везли от Москвы... Куда...зачем... Нет елям покоя ни зимой ни летом! --------------------------------------------- вальс цветов или цветочный вальс: три стула, на которые садятся одна дама в центре и два кавалера; дама в центре -с букетом, она главная (или же две дамы и один кавалер - посередине - с букетом); дама выбирает себе кавалера для танца, а второму, невыбранному, она передает букет; пара уходит в вальсе... Невыбранный кавалер остается с букетом цветов.... После чего невыбранныйс букетом пересаживается на центральное место, теперь он главный; к нему подсаживаются с двух сторон две дамы, и теперь уже он выбирает себе даму для танца... букет достается невыбранной... и так далее... Мило и забавно...Случается и неразбериха...
1, 2 фото - сцены из любительских спектаклей. 1. цесаревич Николай - Гамлет (Великая княгиня Елизавета Федоровна в роли Офелии и цесаревич Николай Александрович в роли Гамлета в спектакле "Гамлет" ). 2. цесаревич Николай - Онегин (Великая княгиня Елизавета Федоровна в роли Татьяны и цесаревич Николай Александрович в роли Онегина в спектакле "Евгений Онегин"). 3. и фото - поцелуй в Гатчинском парке 1897 г...
Явился Моисей немцу: - Слушай, я принес тебе заповедь! - Какую? - "Не убий". - Ну что ты, мы всегда воюем с соседями и убиваем их, чтобы расширить наш рейх. Не нужна нам твоя заповедь! Подошел Моисей к чеченцу: - Я принес тебе заповедь! - Какую? - "Не укради". - Нам такая заповедь не нужна, мы всегда крадем у соседей, что нам нужно. Наконец, повстречал усталый Моисей еврея: - У меня есть для тебя божественная заповедь! - А почем? - Даром! - Даром?? Давай десять!
Отправлено: 20.06.12 18:35. Заголовок: Вот попалось такое: ..
Вот попалось такое:
Приказ военного министра, №6 от 19.01.1839
При последнем рекрутском наборе в Северной полосе, казенный крестьянин Вятской губернии, Уржумского уезда, Качминской волости Никифор Спиридонов Лапин... по освидетельствованию оказался имеющим на левой ноге шестой палец, который лишает возможности носить солдатскую обувь, Лапин просил убедительно отнять этот палец, чтобы он мог поступить на службу... Операция произведена благополучно и проситель принят в рекруты. Государь Император по всеподданнейшему нашему докладу... соизволил определить его в Гвардию, выдать ему триста рублей и о примерном его поступке объявить в приказе по Военному ведомству.
Таки они типа европейцы... Не удивлюсь если новый президент Франции возбудит уголовное дело на Саркози. Дурной пример заразителен... Как в своё время Саркози возбудил уголовку на Ширака... А у нас нормальная приемственность...
Юрген пишет:
цитата:
Ну до Леонида Ильича им как до Луны
А вот это уважаемый Юрген ну совсем, ну чуть... ну чуть, но попутал...
Марина показала прощание врагов и обнимание дяди и родного племянника. А Вы показали встречу папы и старшего сына... Что общего?
Il pleut sur la route ... Le cœur en déroute Dans la nuit j'écoute Le bruit de tes pas ...
Mais rien ne résonne Et mon corps frissonne L'espoir s'envole déjà Ne viendrais-tu pas ?
Dehors le vent, la pluie Pourtant, si tu m'aimes Tu viendras quand même Cette nuit.
Il pleut sur la route Dans la nuit j'écoute A chaque bruit mon cœur bat Ne viendras-tu pas ?
L'orage est partout Dans un ciel de boue Mais l'amour se rit de tout Elle a dit ce soir Pour la recevoir Chez moi tout chante l'espoir ...
Dehors le vent, la pluie Pourtant, si tu m'aimes Tu viendras quand même Cette nuit
Il pleut sur la route Dans la nuit j'écoute A chaque bruit mon cœur bat Ne viendras-tu pas ?
(дословный почти точный перевод) • Идёт дождь на дороге... Сердце в тревоге. В ночи я слушаю Звук твоих шагов...
Но ничего не слышно. И моё тело дрожит, Надежда уж улетает, Что же не приходишь ты?
На улице ветер и дождь, И всё же, если ты меня любишь, Ты придёшь, как всегда, В эту ночь.
Идёт дождь на дороге... В ночи я слушаю Своим сердцем каждый звук, Неужели ты не придёшь?
Всюду гроза, В небе чернота2 «boue» дословно «грязь». , Но любви всё нипочём. Она сказала: «Этим вечером...» И до нашей встречи Вся душа поёт в надежде...
На улице ветер и дождь. И всё же, если ты меня любишь, Ты придёшь, как всегда, В эту ночь.
Идёт дождь на дороге. В ночи я слушаю Своим сердцем каждый звук. Неужели ты не придёшь?
1934 Paroles: Fr: R.Chamfleury. Musique: Henry Himmel
Отправлено: 20.10.12 21:10. Заголовок: Хотите по ржать? Чит..
Хотите по ржать? Читайте! "Голосеевский райсуд Киева приговорил к условной мере наказания милиционера, который ограбил инкассаторскую машину". Условно за похищенные "из инкассаторской машины 240 тысяч гривен и 5 тысяч долларов США". 240 тыс.гривен это почти 27 300 у.е. Как видите у нас 1 апреля может случится в любой день года. Источник новости http://www.pravda.com.ua/rus/news/2012/10/20/6975077/
Мое чадо (тогда было 3 годика) во время переписи населения еще в советское время сидело у меня на коленях, когда я отвечал на вопросы переписчика, влезло в процесс и также ответило на этот вопрос. Мир тесен....
Отправлено: 04.11.12 09:53. Заголовок: Из прошлого: "М..
Из прошлого:
"Морское министерство Северо-Американских Штатов произвело ряд опытов, что бы убедится в возможности спасения для экипажа потерпевшей крушение подводной лодки. В такое судно было взято две собаки. Им привязали по небольшому деревянному бревну к спине и посредством сжатого воздуха вытолкнули из лодки в воду. Собаки легко всплыли на поверхность. Следовательно, этот путь спасения возможен для людей." 1904г
Отправлено: 07.11.12 16:29. Заголовок: У нас, как известно..
У нас, как известно вторую неделю продолжаются выборы. К ним были выпущены сувениры, один из которых перед вами. Это школьная линейка с символикой Партии регионов, в которой... не хватает одного сантиметра, если конечно ее сравнивать с линейкой советского периода.
Отправлено: 13.11.12 15:36. Заголовок: Что до челябинского ..
Что до челябинского НЛО, смотрел по вашей ссылке, что уж последние моменты перед его исчезновением сильно смахивают на полет осветительной ракеты с парашютиком, хотя возможны и варианты.
Пост N: 3706
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
19
Отправлено: 03.12.12 11:27. Заголовок: Гражданская война в ..
Гражданская война в США между Севером и Югом проходила при прямом участии GK. В ходе ее изобретателем Х. Хонлеем (Horace Lawson Hanley; 1823—1863) была построена субмарина, впервые уничтожившая врага. Судно было сделано из железа в виде заостренного цилиндра длиной 12 м и диаметром 1,8 м. Субмарина имела балластную цистерну и горизонтальный руль в носовой части. Правда, о лодке говорили, что она погубила больше своих матросов, чем вражеских. И действительно, приводимая в движение вручную, содержа в корпусе ничтожный запас воздуха, она представляла собой настоящий плавучий гроб. Она вмещала девять членов экипажа: восемь вращали ручной привод винта, один управлял суденышком. Лодку закончили постройкой в начале июля 1863 года. Командование конфедератов назначило ее командиром лейтенанта Джона Пайна (John Payne), а экипаж набрали из добровольцев. Они начали осваивать технику. Уже 31 июля состоялась демонстрация возможностей субмарины. Буксируемой плавучей миной (90 фунтов черного пороха, т.е. 40,8 кг) удалось взорвать старую угольную шаланду. Но от буксируемой мины отказались и к носу лодки прикрепили шест длиной 6 метров с медным цилиндром на конце. Он был начинен 70 фунтами (32 кг) черного пороха и снабжен несколькими контактными взрывателями. На испытаниях лодка дважды тонула со всем экипажем. 29 августа 1863 г., после одного из учений, лодка внезапно затонула в тот момент, когда она возвращалась к причальной стенке форта Джонсон. Ханлей, узнав о катастрофе, решил взять дело в свои руки. Он сам приехал в Чарлстон, чтобы возглавить новый экипаж. Поднятая и отремонтированная субмарина 11 октября 1863 г. под его командованием успешно имитировала на реке Купер атаку стоявшего на якоре парохода «Indian Chief» (Индейский вождь). Но спустя 4 дня вновь произошла катастрофа. Утром 15 октября во время очередного погружения лодка затонула. Только через три недели водолазы нашли лодку на глубине 50 футов (15,2 м). Когда паровой лебедкой ее вытащили на поверхность, то обнаружили, что внутреннее пространство в основном свободно от воды, а команда погибла от удушья. В конце ноября третьим по счету командиром невезучей субмарины стал пехотный лейтенант из 21-го Алабамского полка Джордж Диксон (George Dixon). В начале февраля 1864 года экипаж был готов к бою. Приказ гласил: «Пройти к выходу из гавани и потопить любое судно противника, которое встретится». Бизнес в Чарлстоне и его окрестностях погибал из-за блокады федерального флота. Поэтому местные предприниматели учредили солидный призовой фонд. Так, 100 тысяч долларов (2,5 миллиона по нынешнему курсу!) гарантировались экипажу за потопление броненосца северян. Стимул сработал – 17 февраля лодка взорвала свою шестовую мину о борт вражеского корабля на рейде Чарльстона. Этот корабль, корвет «Хаусатоник» (1400 т), быстро пошел на дно, унося с собой 5 человек. Корвет был спущен на воду в 1861 году, его размеры составляли 62 х 11,5 х 5 м, а вооружение — 13 орудий, в том числе 5 крупнокалиберных. Но не менее печальная участь постигла и виновницу этой катастрофы – она исчезла бесследно. Сначала предположили, что лодку втянул в пробоину поток хлынувшей воды, и она утонула вместе с кораблем. Однако, когда после войны корвет подняли, лодку в нем не обнаружили. Тем не менее, легенда о «жертве, погубившей своего убийцу», более 100 лет кочевала из книги в книгу вплоть до недавнего времени. 13 августа 1994 года лодка была обнаружена в канале Маффит, ведущем в гавань Чарлстона, примерно в 915 метрах от того места, где погиб «Хаусатоник».
Учёные выяснили, что кошки вертят нами, как хотят!
Если вы думаете, что управляете своей кошкой - вы жестоко заблуждаетесь...
Хитрые бестии управляют хозяевами с помощью мурлыканья
Ученые из Университета Сассекса (Великобритания) выяснили, с помощью каких звуков животные управляют своими хозяевами. По мнению исследователей, кошки помимо обычного мурлыканья издают некоторого рода «просительное мурлыканье», в чем-то сходное с плачем ребенка. И этому мурлыканью людям очень тяжело противостоять. Руководительница исследования рассказала, что идею ей подал ее собственный кот. Он приходил к ней рано утром и начинал издавать подобное настойчивое мурлыканье, заставляя ее встать и покормить его. Если бы он начал мяукать, его бы просто выгнали из комнаты. Однако мурлыканье, хотя и раздражало, но заставляло последовать его «просьбе». Опрос других «котовладельцев» показал, что их питомцы вели себя аналогичным образом. Ученые полагают, что кошки оказывают на хозяев подобное воздействие умышленно.
Кстати Ученые из Института общения животных в Северной Каролине уверяют - кошачье мурлыканье помогает заживлять раны и УКРЕПЛЯТЬ КОСТИ , сообщает BBC News. По мнению американских коллег, мурлыканье аналогично лечению ультразвуком, оно запускает заживляющий механизм. Сейчас проводятся исследования, результат которых позволил бы, например, останавливать развитие остеопороза при помощи мурзиков.
Пост N: 3784
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
19
Отправлено: 22.01.13 18:10. Заголовок: Дмитрий Емельянов ..
Дмитрий Емельянов
Историк Мироненко ощутил пинок в зад и рухнул на мерзлое дно траншеи. Всё ещё не веря в происходящее, он поднялся и глянул вверх. На краю траншеи полукругом стояли бойцы Красной Армии. - Это последний? – уточнил один из военных, видимо, командир. - Так точно, товарищ политрук! – отрапортовал боец, чей пинок направил директора Госархива в траншею. - Простите, что происходит? – пролепетал историк. - Как что происходит? – ухмыльнулся политрук. – Происходит установление исторической справедливости. Сейчас ты, Мироненко, спасёшь Москву от немецко-фашистских оккупантов. Политрук указал на поле, на котором в ожидании застыли несколько десятков немецких танков. Танкисты вылезли на башни и, ёжась от холода, с интересом наблюдали за происходящим на русских позициях. - Я? Почему я? – потрясённо спросил Мироненко. – Какое отношение я к этому имею? - Самое прямое, - ответил политрук. – Все вы тут имеете самое прямое к этому отношение! Командир указал Мироненко на траншею и историк увидел, что она полна уважаемых людей: тут уже находились академик Пивоваров и его племянник-журналист, с гранотой в руке трясся Соколов, у пулемёта с выпученными глазами расположился Сванидзе, рядом с ним дрожал то ли от холода, то ли от ужаса главный десталинизатор Федотов, дальше были ещё знакомые лица, но перепуганный архивист начисто забыл их фамилии. - А что мы все здесь делаем? – спросил Мироненко. – Это же не наша эпоха. Бойцы дружно захохотали. Хохотали не только русские, но и немцы, и даже убитый недавно немецкий танкист, пытаясь сохранять приличия и делая вид, что ничего не слышит, тем не менее, подрагивал от смеха. - Да? – удивился политрук. – Но вы же все так подробно рассказываете, как это было на самом деле! Вы же с пеной у рта объясняете, что мы Гитлера трупами закидали. Это же вы кричите, что народ войну выиграл, а не командиры, и тем более не Сталин. Это же вы всем объясняете, что советские герои – это миф! Ты же сам, Мироненко, рассказывал, что мы – миф! - Простите, вы политрук Клочков? – спросил Мироненко. - Именно, - ответил командир. – А это мои бойцы, которым суждено сложить головы в этом бою у разъезда Дубосеково! Но ты же, Мироненко, уверял, что всё было не так, что все эти герои – пропагандистский миф! И знаешь, что мы решили? Мы решили и вправду побыть мифом. А Москву оборонять доверить проверенным и надёжным людям. В частности, тебе! - А вы? – тихо спросил историк. - А мы в тыл, - ответил один из бойцов. – Мы тут с ребятами думали насмерть стоять за Родину, за Сталина, но раз мы миф, то чего зря под пули подставляться! Воюйте сами! - Эй, русские, вы долго ещё? – прокричал продрогший немецкий танкист. - Сейчас, Ганс, сейчас – махнул ему политрук. – Видишь, Мироненко, время не терпит. Пора уже Родину вам защищать. Тут из окопа выскочил академик Пивоваров и с поднятыми руками резво бросился к немцам. В руках он держал белые кальсоны, которыми активно махал. - Срам-то какой, - произнёс один из бойцов. - Не переживай, - хмыкнул Клочков. – Это уже не наш срам! Двое немецких танкистов отловили Пивоварова и за руки дотащили его до траншеи, сбросив вниз. - Ферфлюхте швайне, - выругался немец, разглядывая комбинезон. – Этот ваш герой мне со страху штанину обоссал! Второй танкист стрельнул у панфиловцев закурить и, затянувшись, сказал: - Да, камрады, не повезло вам! И за этих вот вы тут умирали! Неужто в нашем фатерлянде такие же выросли? - Да нет, камрад, - ответил ему один из панфиловцев. – У вас теперь и таких нет. Только геи да арабы и турки. - А кто такие геи? – уточнил немец. Боец Красной Армии прошептал ответ агрессору на ухо. Лицо немца залила краска стыда. Махнув рукой, он пошёл к танку. - Давайте побыстрее, кончать с нами, - сказал он. – От таких дел снова умереть хочется. Из траншеи к политруку кинулся Сванидзе. - Товарищ командир, вы меня неправильно поняли, я ничего такого не говорил! И потом, мне нельзя, у меня «белый билет», у меня зрение плохое и язва! Политрук доверительно наклонился к Сванидзе: - А ты думаешь, тирана Сталина это волновало? Он же пушечным мясом врага заваливал! И тем более, я тебе не командир. У вас свой есть – опытный и проверенный! Вот он как раз идёт! Из глубины траншеи к месту разговора подходил Никита Михалков, держа в руках черенок от лопаты. - Товарищ политрук, как с этим можно воевать против танков? – взмолился режиссёр. - Тебе виднее, - ответил командир. – Ты же это уже проделывал. Да, там у тебя, кстати, кровати сложены. Можешь из них быстренько противотанковую оборону наладить! Ну, или помолись, что ли. Авось поможет! Тут политрук скомандовал построение своих бойцов. - Куда вы? – с тоской в голосе спросил Михалков. - Как куда? – усмехнулся политрук. – Занимать позицию у вас в тылу! Заградотряда НКВД под рукой нет, так что мы сами его заменим! И если какая-то сволочь из вашего штрафбата рванёт с позиции, расстреляем на месте за трусость и измену Родине! - Так ведь штрафбатов ещё нет! - Один создали. Специально для вас! Немецкие танки взревели моторами. В траншее послышались отчаянные крики и ругань – новые защитники Москвы выясняли, кто первым начал разоблачать мифы и втравил их в эту историю. Всем скопом били Федотова, после чего его с бутылкой выкинули из траншеи под немецкий танк. Кто-то крикнул ему на прощание: - Ну, за Родину, за Сталина! Михалков вцепился в уходящего политрука: - Товарищ, у меня отец воевал, я всегда был патриотом и защитником героев, помогите мне! - Только из уважения к тебе, - ответил политрук. – Даю отличное средство для сражения с врагом! Лучше не бывает! И командир протянул режиссёру бадминтонную ракетку и три воланчика. - Прощай, Родина тебя не забудет, - похлопал политрук Михалкова на прощание и устремился вслед своим уходящим бойцам…
Отправлено: 04.10.14 03:32. Заголовок: Майдан в Простокваши..
Майдан в Простоквашино
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть? — Сало? Какое са…,- Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита – лишь торчал между ушей клок шерсти. – Матроскин, ты чего, — прошептал Дядя Фёдор. - Я не Матроскин, — обиделся Матроскин. – Я потомственный козак Матросенко. – И добавил зачем-то: Кучму геть. — Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём, — Дядя Фёдор заволновался не на шутку. — Занят Шарик, покрышки жжёт, — важно сказал кот. — А где он их взял? — удивился мальчик. — Знамо где, с велосипеда Печкина сняли. — А Печкин не возражал? — Люстрировали мы его, — ответил Матросенко. Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки. — Москаляку на гиляку, — вдруг донеслось из телевизора. На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену. – Отдай Крым, зелёный, — морда Чебурашки злобно скривилась. — Отдай, кацапское рыло. За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».
Пост N: 5659
: Старший флагман
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
35
Отправлено: 19.10.14 12:47. Заголовок: Подсмотрено в ФБ на ..
Подсмотрено в ФБ на страничке Российского крейсерского клуба:
ШКАЛА ИЗМЕРЕНИЙ на яхте 1) Яхта идет со скоростью литр коньяка в час. 2) Спинакер рвется со скоростью 300 евро в секунду. 3) Температура за бортом напрямую зависит от количества литро-градусов на борту. Какие морские способы измерения скорости/температуры/глубины/и пр известны вам?
Пост N: 5661
: Старший флагман
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
35
Отправлено: 19.10.14 19:05. Заголовок: Из других ответов: ..
Из других ответов:
"На "Фортуне" борьба с качкой -3 метода : физический труд, ром и секс.Притом можно одновременно. Скорость меряется с помощью гостей. Выбрасываем за борт на фале, если слетел лифчик -4 узла, если еще и плавки то больше".
По собственному опыту - при 3,5 узлах и самому-то удержаться уже сложно.
Пост N: 1299
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
14
Фото:
Отправлено: 26.12.14 18:45. Заголовок: Наверное, всё же в э..
Наверное, всё же в эту ветку.. Про моих любимых курсантов. Идёт семинар по ПМВ. Курсант читает реферат о взаимоотношениях России и союзников по Антанте. Рефреном в реферате звучит тема "подставы" союзниками наших интересов, что не может не греть сердце препода-патриота. Но, заслушавшись, не сразу понял, что курсант дважды назвал англичан "либерастами", а политику Антанты в целом - "еврогейской". Я, несколько шокированный, прервал его и спросил: откуда, мол, вьюноша, таких словей набрались? А он мне: помните, товарищ преподаватель, Вы в августе, когда мы только поступили и у нас был курс молодого бойца, приезжали к нам в лагерь под Лугой? Вы ещё тогда читали нам лекцию о патриотизме. традициях и т.д.? Нам так тогда понравилось, как Вы про Запад говорили, что мы до сих пор вашими словами пользуемся! Вы там ещё столько разных прикольных слов наговорили! Й-я это говорил? Меня даже пот прошиб, потому что я этого не помнил. И вдруг, спустя секунды, память открылась. В конце августа меня "обрадовали", что мне срочно надо съездить в Лугу, где находится наш летний лагерь и полигон, чтобы почитать пару лекции молодым курсантам про квас, борщ и смерть на амбразуре. Я, злой, как собака, вечером попёрся в Лугу. 2,5 часа на электричке, потом автобус в лес (тайга, а не лес), в лагере уже темно, никто меня ждёт, кое-как разместили в офицерской общаге, столовая закрыта, чайника нет, голодный, как латыш у закрывшегося шпротного завода, зажигалка сломалась, из соседей по общаге никто не курит -в общем, полный крах! Вышел на крыльцо, слышу: рядом кто-то поёт. Пошёл в темноте на звук и вышел к офицерскому домику; стучу, захожу - о-о, офицеры с соседней кафедры тактики гуляют! Картошка, селёдка, "Доширак" и всё, им сопутствующее. Они: Федя, мать твоя американка, садись с нами! Налейте гражданскому! В общем, будучи обогрет и накормлен, я растаял и остался с ними до утра. На лекцию к 9.00 я ушёл прямо от стола. У меня была готова слайд-презентация, но, очевидно, мои звуковые комментарии особенно врезались в память курсантам, если даже спустя 5 месяцев они меня "цитируют". Что тут скажешь? Похмыкал, поставил парню "5" и до сих пор думаю: а что ещё я мог сказать такого, что мне ещё аукнется?
Отправлено: 11.01.15 22:56. Заголовок: а в Японии - новая м..
а в Японии - новая мода по мотивам Kantai Collection (или сокращённо Kancolle) школьница-корапь (разумеется, японский), точнее его антропоморфное воплощение
Отправлено: 10.04.15 09:09. Заголовок: Юрген пишет: На лет..
Юрген пишет:
цитата:
На летнем катке, в туалете...
Поддержу туалетную тему!
ИНСТРУКЦИЯ ПОЛЬЗОВАНИЯ УБОРНЫМИ АРТИЛЛЕРИЙССКОГО ПОЛКА.
1. Убоpная должна всегда содеpжаться в чистоте. 2. В очки и писсуаpы убоpной не должно бpосать мусоp, тpяпки, окуpки, спички, гpязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит незабыpаясь на них ногами, а садится, как на стул, с полной нагpузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деpевянную подушку очка. Коpпус тела деpжать пpямо и совеpшенно не давать пpи посадке упоpа на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть пеpенести на ягодицу, имея pуки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испpяжений в тpубу очка, а не на подушку очка, стаpаясь в то же вpемя не замочить подушку мочей, для чего необходимо мочеспускательный оpган пpидеpжать pукой, напpавляя его в очко. 4. Пpи пользовании писсуаpом, надлежит вплотную подойти к писсуаpу, даже слегка упеpеться в него коленами, подаваясь впеpед, вынуть целиком мочеспускательный оpган, слегка пpигнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуаpа не отходить и мочу по полу не pазбpызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуаpа.
Здравствуй, Дмитро! Сегодня такой замечательный день - я поймал голубя!! Хотел зажарить и поесть, но вспомнил о тебе и решил дать весточку!
На почте конверт стоит 10 еврогривен, а голубь прилетит к тебе бесплатно.
Так что, на ужин я лучше наловлю лягушек и улиток. Ведь так приятно чувствовать себя настоящим европейцем!!
Как ты живешь? Я - просто замечательно!! В нашем гетто вчера был концерт - слушали песни Уитни Хьюстон!! Великая музыка! Великая культура!! Как же я люблю Америку!!! Обожаю Евросоюз!! Слава героям!!
Все чаще и чаще я замечаю перемены к лучшему. Теперь мы кушаем два раза в неделю, а бабушке впервые выдали пенсию.
Мы сразу заплатили 1/1000 своего долга за сланцевый газ. Это настоящая победа!! Благодарю Евросоюз за это. (*Пойду, плюну на портрет Путина. Я не помню, кто это такой, но так положено по 1 ст. Конституции от 2014 года.) Слава героям!!
....А в прошлую пятницу к нам приезжала величайшая женщина всех времен и народов - Виктория Нуланд. Она уже очень старая, но все так же любит раздавать Демократию. Говорит, по старой памяти.
Благодаря ей мы знаем, что Демократия - это очень вкусно и калорийно, что она бывает с сахаром и изюмом, а иногда и с маковой крошкой. Мммммм...Обожаю Демократию! Особенно с изюмом.
Честно тебе скажу, Дмитро, иногда мне кажется, что я готов убить за Демократию. За ту, что с изюмом уж точно.
С нами она очень приветлива и добра. Любит говорить "Факен шит" нашим старейшинам. Не знаю, что это значит, но старейшинам нравится, значит, это очень хорошо.
В нашем гетто все почитают эту женщину и даже поставили ей памятник. Его водрузили на каком-то старом постаменте, на котором перечеркнуто слово "Ленин", но мы всем классом на субботнике выгрызли в граните её имя и теперь в нашем городке есть настоящая достопримечательность. Приезжай, полюбуешься, возложишь цветы и постоишь в благоговении. Слава героям!
А совсем недавно в нашем классе был настоящий праздник!!
Петро (ты его знаешь) вышел замуж!! Ему 11 лет, но уже такое счастье привалило!
Приехал мужик из Норвегии, сначала хотел усыновить, а потом увидал Петро и передумал. Сыграли свадьбу, все как у людей. Как он был красив в подвенечном платье! Норвежец ему столько косметики накупил! Как же я за него рад! Хоть бы и мне так свезло. Слава героям!!
Что ещё бы тебе написать? Живем мы очень хорошо. У нас вокруг чистота и благолепие. Повсюду асфальт.
Было дело, хотели мостовые сделать из булыжника, да вышло распоряжение нашего гауляйтера убрать все кирпичи, а заодно и снять все покрышки.
Наш класс так старался выполнить приказ, что мы даже с велосипедов шины сняли. А за покрышками в спешном порядке приехали вежливые люди из "Грин пис" и сказали, что это во имя спасения Демократии, мол, вредят они ей.
А ты же знаешь, как я люблю Демократию?! Особенно ту, что с изюмом.
Так что, покрышки отдали и теперь пешком ходим. Оно даже полезнее. Слава героям!! ...Твой друг Микола __________________
Самые крутые были в Думе "Если у кого руки чешутся, пусть чешут в другом месте!"... “Правительство — это не тот орган, где, как говорится, можно одним только языком” “Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?”. Ну и апофеоз “Вечно у нас в России стоит не то, что нужно”
Пост N: 4979
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
23
Отправлено: 06.06.15 15:17. Заголовок: Выдержки из высказыв..
Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться. Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными. Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
Отправлено: 10.08.15 20:34. Заголовок: ют-707 пишет: Это н..
ют-707 пишет:
цитата:
Это не Шойгу, это Кожугет!!!
На полном серьёзе: Шойгу - это ИМЯ (ставшее фамилией), Кужугет - тоже имя (фамилий у них раньше вообще не было). Ну, а в горы у нас обычно уходил Алитет :)
На полном серьёзе: Шойгу - это ИМЯ (ставшее фамилией), Кужугет - тоже имя (фамилий у них раньше вообще не было).
Серге́й Кужуге́тович Шойгу́ (тув. Сергей Күжүгет оглу Шойгу), так выглядит написание действующих Ф.И.О. - не 100% авторитетный источник - Википедия Другой источник - В действительности, родовой фамилией Сергея Шойгу была не Шойгу, но Кужугет. Эта путаница возникла при получении паспорта его отцом – имя и фамилию поменяли местами. А фамилий раньше и у русских не было.
Отправлено: 31.08.16 03:57. Заголовок: Интересно, по какому..
Интересно, по какому правилу-закону исчезают из сообщений фотографии... и через какое время... Обнаружила, к сожалению, что почти все фотографии темы пропали... и в других темах многие фотографии тоже пропадают со временем...
Реальный случай, хоть и очень давний. Молодой преподаватель Военно-медицинской академии, в звании майора, в начале 50-х годов прошлого века заступал дежурным по академии. Развод караула и дежурной смены проходил во дворе старинного здания ВМА под оркестр, который играл соответствующие уставам мелодии маршей. Надо сказать что майор, как и полагается ученым мужам, был достаточно рассеян, посему на службу рванул в последний момент. Стояла сырая ленинградская осень, кругом были лужи и многие люди, в том числе и военные, ходили в очень модных тогда блестящих калошах завода «Красный треугольник». Естественно, такое разрешалось только на улице вне строя, а в гардеробах академии было отведено специальное место для калош. Кстати, любимой шуткой армейской молодежи было прибить гвоздями калоши приятеля к полу и наблюдать за процессом расквашивания носа при первом шаге. Майор, опаздывая на развод, выскочил из трамвая, пристегнул на ходу на ремень кортик и кобуру нагана и, запыхавшись, появился перед строем дежурной смены. Заждавшийся помдеж, увидев силуэт дежурного подал команду «Смирно!!!», а оркестр заиграл «Встречный марш». Майор двинулся навстречу, как и следовало ожидать, блистая неснятыми калошами. Учитывая то обстоятельство, что калоши на нем были новенькие, фасонистые «со свистом», то в сочетании с брюками клеш, проход майора перед строем медиков выглядел очень эффектно и вызвал приступ эйфории у присутствующих. Невнятной скороговоркой пробормотав положенные по Уставу гарнизонной и караульной службы слова команд, новоиспеченный дежурный по академии, быстро свернул процедуру, а после команды «шагом марш», взяв под козырек, произнес вошедшие в историю слова команды: «Оркестру играть, э-э-э, фокстрот!». Усатый капельмейстер-сверхсрочник невозмутимо взмахнул палочкой, и оркестр грянул «Серенаду солнечной долины», после чего давящиеся от смеха будущие военные доктора, смешавшись в кучу, попытались ревностно, но безуспешно изобразить строевой шаг под прекрасную, но не приспособленную к маршировке музыку Глена Миллера. Самый необычный в истории академии развод (впоследствии при «разборе полетов» окрещенный замом начальника академии по общим вопросам «расползанием») состоялся, навечно войдя в анналы военно-морской медицины. Майор больше дежурным не ходил, а, успешно защитив кандидатскую диссертацию по хирургии, был отправлен на Дальний Восток, правда с солидным повышением, где долго служил, закончив военную службу полковником, начальником госпиталя. Затем, уйдя в запас, стал доктором наук, профессором и долго заведовал кафедрой нормальной анатомии в мединституте. PS. Кстати, когда я был на 4 курсе Можайки, сменился начальник академии, и «новая метла» отменила запрет на хождение в наряды докторов наук. Дежурным пошел уважаемый профессор, который лет 15 сие игнорировал. На разводе он тоже скомандовал: «Оркестр играй….» повисла пауза, но технарь находчивее медика, посему закончил словами «…что надо!!», но и сей развод тоже вспоминали лет 20.
Отправлено: 08.05.18 18:41. Заголовок: Dirk пишет: Ad rem ..
Dirk пишет:
цитата:
Ad rem пишет: [quote]` Да, я вчера просто опешил, слов нет...
Там же на сайте продается открытка 1916 года за 22500руб от генерала И.И. Меницкого - дочери... с его подписью... Так потомки (Меницкие) хотели бы купить, да за столько - не могут себе позволить... ... Я с потомками немного общаюсь, в инете есть мемуары О.М. Меницкой (жены И.И. Меницкого) о ее жизни.. В журнале СПб "История повседневности", 1(3) 2017г, статья под заголовком "Я вышла замуж за любимого"(я хотела купить этот журнал, но он продается только в СПб) Меницкие - дальние родственники Зоммеров (жена генерала И.И. Меницкого, от которого письмо к их дочери, - Ольга Михайловна Меницкая (по рождению она Зоммер, дочь генерала Михаила Карл. Зоммера (1841-1897), который приходится дв. племянником полк. Евграфу Ивановичу Зоммер (1812-1900).
Пост N: 2551
Откуда: Россия, Санкт-Петербург
Рейтинг:
16
Отправлено: 11.05.18 12:32. Заголовок: Марина.М. пост был н..
Марина.М. пост был не про то, что и как стоит. Просто сия "фота" распечатана из инета и продавец хочет ее впарить как оригинал :-), да еще под "романовским соусом". Интересно было бы почитать обсуждения, но их потерли :-)
Невнимательный человек перешел через дорогу не на тот свет и попал на тот..
Теща копошится у велосипеда, зять из окна кричит: - Мама, а куда вы собрались? - На кладбище. - Нормально, а кто велосипед назад прикатит?!
из детства. Когда Саше было года четыре, его папа работал на заводе. И, как это раньше бывало, ему давали молоко "за вредность". Саша был уверен, что папе дают молоко, потому что он вредный. Всякий раз, слыша эту фразу, Саша представлял, как папа безобразничает у себя на заводе и не слушается директора, а ему дают молоко, чтоб задобрить его и перевоспитать.
— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого. А если подумаете, то как вам идея?
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе..
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе? - Четыре метра
Отправлено: 13.07.19 04:36. Заголовок: Не шутки (из письма ..
Не шутки (из письма М.А.Можайского)
статья Дмитрия Лихачева.
ПРИРОДА НЕ ТЕРПИТ БЕССТЫДСТВА
― Мы страна без обращения к другому. Вот что я слышал от одного эмигранта, приезжавшего в Россию: «Вы знаете, что у вас заменило обращение к другому человеку? Слово «ну». Всегда к нам обращается экскурсовод и говорит: «Ну, пойдем...», «Ну, сейчас будем обедать...» Постоянное «ну», привычка обращаться с понуканием вошла в язык.
― Общая деградация нас как нации сказалась НА ЯЗЫКЕ ПРЕЖДЕ ВСЕГО. Без умения обратиться друг к другу мы теряем себя как народ. Как жить без умения назвать? Вообще заметить какое-нибудь явление – это дать ему имя, создать термин, поэтому в средние века наука занималась главным образом называнием, созданием терминологии. Называние уже было познанием. Когда открывали остров, ему давали название, и только тогда это было географическим открытием. Без называния открытия не было.
― У меня очень много писем по поводу мата или, как осторожнее говорили до революции, «трехэтажных выражений». Если бесстыдство быта переходит в язык, то бесстыдство языка создает ту среду, в которой бесстыдство уже привычное дело. Существует природа. Природа не терпит бесстыдства.
― Тот, кто чувствует себя свободным, не будет отвечать матом…
― В лагере на Соловках расстреливали чаще всего тех, кто НЕ РУГАЛСЯ <матом>. Они были «чужие».
― Еще сто лет назад в словаре русского языка было 287 слов, начинающихся с «благо». Почти все эти слова исчезли из нашей речи, а те, что остались, обрели более приземленный смысл. К примеру, слово «благонадежный» означало «исполненный надежды»…
― Слова исчезли вместе с явлениями. Часто ли мы слышим «милосердие», «доброжелательность»? Этого нет в жизни, поэтому нет и в языке. Или вот «порядочность». Николай Калинникович Гудзий меня всегда поражал – о ком бы я ни заговорил, он спрашивал: «А он порядочный человек?» Это означало, что человек не доносчик, не украдет из статьи своего товарища, не выступит с его разоблачением, не зачитает книгу, не обидит женщину, не нарушит слова.
― На Соловках интеллигентного, доброго Георгия Михайловича Осоргина островное начальство собиралось расстрелять и уже заключило в карцер, когда по разрешению более высокого начальства к Осоргину приехала на свидание жена, княжна Голицына. Осоргина выпустили под ЧЕСТНОЕ СЛОВО ОФИЦЕРА с условием, что он ничего не скажет жене о готовящейся ему участи. И он ничего ей не сказал.
― А «любезность»? «Вы оказали мне любезность». Это добрая услуга, не оскорбляющая своим покровительством лицо, которому оказывается. «Любезный человек». Целый ряд слов исчезли с понятиями. Скажем, «воспитанный человек». Он воспитанный человек. Это прежде всего раньше говорилось о человеке, которого хотели похвалить. Понятие воспитанности сейчас отсутствует, его даже не поймут. «Доброта» из нашей жизни уходит, как и словосочетание «добрый человек», которое в русских народных сказках характеризует вообще человека, ВСЯКОГО ЧЕЛОВЕКА.
― Я бы поставил на первое место необходимость создания словаря БУНИНА. Его язык богат не только связью с деревней и дворянской средой, но еще и тем, что в нем литературная традиция – от «Слова о полку Игореве», от летописей.
― До сих пор остается бедой русского языка то, что отменили преподавание церковно-славянского языка. Это был второй язык, близкий к русскому. Нарядный язык… Да-да, этот язык поднимает значение того, о чем идет речь в слове. Это другое совершенно высокое эмоциональное окружение. В старой гимназии древнерусской литературе уделяли больше места, больше внимания, чем на современных филологических факультетах... Исключение из школьного образования церковно-славянского и нашествие матерщины – это симметричные явления.
― Очень важно читать детям вслух. Чтобы учитель пришел на урок и сказал: «Сегодня мы будем читать «Войну и мир». Не разбирать, а читать с комментариями. Так читал нам в школе наш учитель словесности Леонид Владимирович Георг. Стихи же вообще нельзя прочитать с первого раза. Сперва нужно уловить музыку стиха, затем уже читать с этой музыкой – про себя или вслух.....
Пост N: 6452
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
25
Отправлено: 02.07.22 11:42. Заголовок: рассказ С. П. Боткин..
рассказ С. П. Боткина: — Вот был у меня сегодня интересный пациент, ваш зем-ляк; записался заранее, принимаю, здоровается, садится в кресло и начинает сам повествовать: — Надо вам сказать, профессор, что живу я давно почти безвыездно в де-ревне, чувствую себя пока здоровым и жизнь веду очень правильную, но все-таки, попав в Петербург, решил с вами посоветоваться. Скажем, летом встаю я в четыре часа и выпиваю стакан (чайный) водки; мне подают дрожки, я объез-жаю поля. Приеду домой около 6 1/2 часов, выпью стакан водки и иду обходить усадьбу — скотный двор, конный двор и прочее. Вернусь домой часов в 8, вы-пью стакан водки, подзакушу и лягу отдохнуть. Встану часов в 11, выпью ста-кан водки, займусь до 12 со старостой, бурмистром. В 12 часов выпью стакан водки, пообедаю и после обеда прилягу отдохнуть. Встану в 3 часа, выпью ста-кан водки… и т. д. — Позвольте вас спросить, давно ли вы ведете столь правильный образ жизни? — Я вышел в отставку после взятия Варшавы (Паскевичем в 1831 г.) и поселился в имении, так вот с тех пор; а то, знаете, в полку, я в кавалерии служил, трудно было соблюдать правильный образ жизни, особенно тогда: только что кончили воевать с турками, как поляки забунтовали. Так, вот, профессор, скажите, какого мне режима придерживаться? — Продолжайте вести ваш правильный образ жизни, он вам, видимо, на пользу. (А.Н. Крылов «Мои воспоминания». 2003. С. 43-44).
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 72
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a> 
<\/u><\/a>
<\/u><\/a> 
Хорошо повоевал - хорошо поел, опять пошёл хорошо воевать. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума