Отправлено: 03.06.08 16:45. Заголовок: У фитиля (травля, хохмы и т.п...)

 Отправлено: 23.12.08 15:02. Заголовок: Юрген пишет: ...ира..

Юрген пишет:

цитата:

...иракский журналист Мунтазар Аз-Заиди...

Обидно, что не попал. То ли тренировался плохо, то ли помешали (такое впечатление, что рядом стоящие пытались выхватить ботинок с криком "Дай, я!").

С уважеием...

 Отправлено: 23.12.08 17:59. Заголовок: Valraven пишет: Вот..

Valraven пишет:

цитата:

Вот подфартило челу, который их подобрал!

Ботинки перетерты иракскими спецслужбами в мелкий порошок, якобы в поисках взрывчатки. Думаю, таково было горячее желание "высокого американского гостя". В ИНТе выложено, что на Востоке кинуть в кого-то обувь - нанести одно из самых тяжких оскорблений, гораздо "круче" чем плюнуть в лицо. Посему Мунтазар Аз-Заиди грозит до 4 лет по статье "За оскорблении высокопоставленного гостя Ирака..."
С уважением Ю.

 Отправлено: 23.12.08 21:15. Заголовок: Юрген пишет: на Вос..

Юрген пишет:

цитата:

на Востоке кинуть в кого-то обувь - нанести одно из самых тяжких оскорблений, гораздо "круче" чем плюнуть в лицо

И притом назвать собакой - тяжелее вдвойне.

 Отправлено: 23.12.08 22:06. Заголовок: Молодец, Мунтазар! Н..

Молодец, Мунтазар! Надо еаградить его знаком форума, если его учредят!

 Отправлено: 28.12.08 21:02. Заголовок: В качестве предпразд..

В качестве предпраздничной шутки. Два снимка - один из книги В. Костенко "На "Орле" в Цусиме" изд. "Судостроение" и подписан как броненосец "Орел". Второй броненосец "Ретвизан" - найдите более одного различия. Хотел поставить в "Железный раздел", но боюсь задеть чьи-нибудь чувства.
С уважением Ю.

 Отправлено: 28.12.08 21:24. Заголовок: Юрген пишет: В каче..

Юрген пишет:

цитата:

В качестве предпраздничной шутки.

Юрген, это не шутка - это политика, задача которой было показать "гнилость, серость, отсталость и прочее, прочее, прочее..." Так и понаделали "Иванов не помнящих родства"...

 Отправлено: 28.12.08 21:46. Заголовок: Юрген пишет: и подп..

Юрген пишет:

цитата:

и подписан как броненосец "Орел"

...как техническая идея - мне понравилось! ...

 Отправлено: 29.12.08 23:49. Заголовок: Богатые тоже плачут,..

Богатые тоже плачут, но весьма специфически.

Предприниматель Роман Абрамович подумывает о продаже английского футбольного клуба «Челси», сообщила немецкая газета Bild. Издание указывает, что в связи с мировым финансовым кризисом и падением курса акций предприятий состояние Абрамовича сократилось с 16,7 млрд до 2,3 млрд евро. И миллиардер сейчас выбирает, что продать – роскошную яхту Pelorus ("Пелорус") (длиной 115 м, с двумя вертолетными площадками и системой противоракетной обороны на борту) или клуб «Челси», в который с июля 2003 года Абрамович вложил, по оценкам экспертов, 210 млн. евро (включая долги). «Пелорус» была построена в 2003 году германской компанией Lurssen. Ее архитектором был Тим Хейвуд (Tim Heywood), дизайнером интерьера – Терренс Дисдейл (Terence Disdale). Имеет стальной корпус, скорость в 20 узлов, два двигателя по 3600 лошадиных сил. Была приобретена Романом Абрамовичем за 129 миллионов долларов у шейха Саудовской Аравии Модхассана. Специалисты утверждают, что яхта способна без дозаправки обойти вокруг света. Порт приписки – Гамильтон, Новая Зеландия, флаг – Каймановы острова. Команда судна – 40 человек, среди членов экипажа бывшие сотрудники британского спецназа SAS.
Поплачем вместе, или как....

 Отправлено: 30.12.08 00:01. Заголовок: Юрген пишет: Была п..

Юрген пишет:

цитата:

Была приобретена ...у шейха Саудовской Аравии Модхассана.

...поддержанная!

 Отправлено: 30.12.08 00:26. Заголовок: Юрген пишет: Имеет ..

Юрген пишет:

цитата:

Имеет стальной корпус, скорость в 20 узлов, два двигателя по 3600 лошадиных сил. Была приобретена Романом Абрамовичем за 129 миллионов долларов

Это и есть знаменитая яхта Ромы? Безвкусица какая

 Отправлено: 31.12.08 15:29. Заголовок: На портале Latvia fo..

На портале Latvia for sale появилось письмо анонима, предлагающего известному российскому олигарху Роману Абрамовичу на весьма выгодных условиях приобрести Латвию. В документе говорится: «Уважаемый Роман Аркадьевич, как Вы, наверное, уже знаете, моя родная страна Латвия обанкротилась и в текущий момент ведет переговоры с МВФ о продаже нашего государства за 7,5 млрд. евро. Учитывая весь предыдущий опыт работы моего правительства, могу с уверенностью утверждать, что деньги будут потрачены (в карман чиновников) на очередные утопии (типа Замка Света и самого дорогого моста в мире), а уровень жизни населения упадет ниже плинтуса. Прошу Вас рассмотреть возможность покупки Латвии: работящее и покладистое население, экологически чистая площадь и много места для парковки Вашей яхты». Под петицией уже подписались сотни людей.
Шутки, шутками, но действительно Латвия в самое ближайшее время получит от международных финансовых структур экстренный кредит в размере 7,5 млрд. евро. В частности, Европейская комиссия планирует предоставить балтийской республике финансовую помощь в размере до 3,1 млрд. евро, МВФ — 1,7 млрд., Швеция, Дания, Финляндия и Норвегия — 1,8 млрд., а Всемирный банк — 0,4 миллиарда. Европейский банк реконструкции и развития, Чехия, Польша и Эстония вместе готовы предоставить «тонущей» стране полмиллиарда евро, уточняет ИТАР-ТАСС. После Исландии еще один член ЕС идет ко дну.

 Отправлено: 14.01.09 14:10. Заголовок: Cегодня на форуме у ..

Cегодня на форуме у Бруммеля прочитал забавное сочинение.

Антивирусы на войне

Касперский
Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

AVG
Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все, и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Avast
Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки: Низкая оперативность.

Panda
Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества: Практически не заметен.
Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32
Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee
Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества: Надежность.
Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем. Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton
Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества: Граница на замке. Намертво.
Недостатки: Враг уже внутри.

Dr. Web
Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества: Враг не пройдет.
Недостатки: Гости и хозяева тоже.

Trend Micro OfficeScan
Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества: Nothing personal, just business.
Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере:
База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки: иногда пропускают врагов.

AVZ
Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

 Отправлено: 14.01.09 15:00. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

Сумрак - СУПЕР!!! - смеялся от души!
...а сылочку на этого "Бруммеля" ...можно?

 Отправлено: 14.01.09 16:20. Заголовок: Сумрак пишет: прочи..

Сумрак пишет:

цитата:

прочитал забавное сочинение

Спасибо!!!

 Отправлено: 18.01.09 02:02. Заголовок: Черт, затерялась, а ..

Черт, затерялась, а я хотел выставить ее как праздничное пожелание. Теперь только в хохмы...

С уважением Ю.

 Отправлено: 22.01.09 22:48. Заголовок: http://s54.radikal.r..

 Отправлено: 22.01.09 22:50. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 23.01.09 16:36. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Забавно.
Если верить Новикову-Прибою, то за пьянство до бесчувствия старший офицер их броненосца ограничивался двумя оплеухами (справа и слева) и 2-3-мя часами палубных работ. По Соболеву - их старший офицер Ферано-Мерано-де-Квисто-Монтекулли давал от 2 часов под ружьем до 5 суток карцера. Да и по другим книгам пьяниц вроде бы на РИФ никогда особо строго не наказывали. В общем, в русской газете такое не прошло бы
С уважением Ю.

 Отправлено: 23.01.09 22:35. Заголовок: Это зависит от вашег..

Это зависит от вашего понимания что такое "строго".
Да, дубинками не били, пищи не лишали ...
А карцер, по вашему, это мягко ? Или пару часов с винтовкой по стойке "смирно" ?
Вот в советские времена пьяниц (рядовых и старшин) точно стого не наказывали. Это ж было бы издевательство над личностью ! Сколько такие алкаши офицерам крови попортили ... Вот им бы 2 часа под ружьем или по 5 суток карцера ... так это нельзя было.
С уважением ....

 Отправлено: 24.01.09 00:17. Заголовок: Барс пишет: что так..

Барс пишет:

цитата:

что такое "строго".

Суд или то, что выставил уважаемый volnoper, а в советское время - мы пытались в 1970-е отдать под суд одного алкаша. Прокурор 3 раза дело заварачивал, наконец мы сделали все - комар носа не подточит. Тот читал минут 40, а потом спрашивает - "А врач с ним о вреде алкоголя беседовал, ах нет??? Вот пусть проведет беседу, если это не поможет ну уж тогда..." Увидел наши побогровевшие рожи и стал оправдываться: "Поймите ребята меня за каждое новое дело имеют с песочком - статистику порчу.." Вот такой был подход, и смех и грех. Такие "гуманные" времена были. С уважением Ю.

 Отправлено: 25.01.09 10:31. Заголовок: взято с одного из фо..

взято с одного из форумов, причём авиационного

1994 год. г.Гдыня, Польша.
В то время я работал на торговом судне принадлежащем Бельгийской
судоходной компании. Экипаж был интернациональным: филиппинцы,
индонезийцы, ну и остальные 70% - украинцы и русские. Капитан -
голландец.
После 8 месяцев мытарств на линии Африка - США, ближе к Рождеству
(католическому) и Новому году, попадаем на плановый ремонт в
вышеупомянутую Польшу.
На причале нас встречает толпа жен, невест и просто хороших подруг
(ждут новогодние подарки и восполнить отсутствие секса и мужской ласки).
Старшим механиком (дедом) у нас был одессит лет 55-58 - дядя Коля,
"прожженый морской волк". Так вот именно о нем и пойдет речь.
Его жена тетя Соня (дама его же возраста, только весом раза в 2 больше
него) была женщиной практичной. А потому из кают-компании стало
пропадать растворимое кофе в огромных количествах. Но не будем об этом.
Так вот.........25-е декабря ......все присутствующие собрались вечером
в кают-компании встречать буржуйское Рождество (был бы повод). Водка (в
огромных количествах), индейка, салаты, САЛО и пр.
Когда, часа в 3 ночи, после бурных возлияний народ тихо-тихо начал
отходить ко сну, дядя Коля решил перед всеми вые@нуться и сделать Соне
подарок (а приколист он был еще тот).
Незадолго до этого он вытащил из спасательного жилета батарейку, к
которой присоединена на проводе лампочка на 12 вольт. Батарейка
работала (загоралась лампочка) только тогда, когда в ее недра попадала
соленая морская вода (чтобы акулы видели, что там у них на ужин:)))).
Обклеил ее модными наклейками (типа фирмА).
Так вот достает он эту хренотень и так торжественно говорит Соне:
- Купил я эту штуковину в Амреканской аптеке. Она определяет
присутствие спермы и всяких там мужских дел в организме женщины в
течение 8 месяцев (лампочка загорается). А как раз столько у нас с
тобой ничего не было. Колись, верна ли мне была все это время?
Соня:
- Дурак старый !!! Уже 35 лет с тобой живу !!! Охренел ? ТЫ У МЕНЯ
ЕДИНСТВЕННЫЙ!!!
д.Коля:
- Вот щас и проверим !!! ССЫ В БАНКУ !!!
Минут через 5 т.Соня гордо несет в поллитровой банке продукт,
выделеный организмом, на опыт.
Дядя Коля погружает хитрый аппарат внутрь содержимого
банки.......и.........вуаля !!! ЛАМПОЧКА ГОРИТ !!!!!
Соня:
- Коленька !!!!!!!!! Бля буду !!!!!!! ТОЛЬКО ОДИН РАЗ !!!!!!!!!
С братцем твоим !!!!!!!

Народ под праздничным столом.....звон разбившейся посуды........крики
позвать дохтора........занавес.

 Отправлено: 25.01.09 10:47. Заголовок: Взято с сайта не мор..

Взято с сайта не морского, и даже не авиационного, но в продолжение темы предыдущего поста...

Девочка (гы, а кто же еще), познакомились в метро, зима, холодно, пошли греться в елки-Палки.
Туда-сюда, поели, поболтали, пошли есть суши в Евразию (пешком, километра два, от Невского до Суворовского, на улице дубак, дура, сама предложила), я заодно по дороге размялся, пронес ее с полкилометра на руках.
Чисто случайно (а то!) зашли ко мне домой.
Выпили по коктейлю (шейкер - вестчь!), начинаем плавно переходить к основному пункту программы. Сопротивляется умеренно (в стиле "Я конечно сопротивляюсь, но надо бы не переборщить, а-то еще отступит"), стаскиваю с нее свитер, и вижу (шайтан *ля) - лифчик с зенитовской атрибутикой. Бесвкусный - жесть.
Хм.. ВС игры слетело начисто, девушка опускает руки с немым вопросом "Где я накосячила?", подхожу, расстегиваю ей джинсы. Ну-да, трусы такие же, рожа Кержа прям на к*иторе. В голову приходит идея =) Иду в соседнюю комнату, беру там Спартаковский шарфик (тот самый, кто в теме), одеваю его на шею, захожу такой - "продолжим!".
Долгий ржач =) Потом связываю ей руки этим шарфом и говорю "Представь что тебя поймали спартаковские фаны", секс удался =))

 Отправлено: 25.01.09 11:16. Заголовок: aden13 а ты знаешь..

aden13
а ты знаешь, откуда берутся дети??? Если нет-тебе сюда http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html

 Отправлено: 25.01.09 11:17. Заголовок: Обедают дед, бабка и..

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает у деда:
-Дед а ты в молодости на каком корабле был капитаном?Я все время забываю название......то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед:
-Кто тебе это сказал?
Внук:
-Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу....
-Сколько раз тебе говорить..."БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль...."безотказный"!!!!

 Отправлено: 25.01.09 15:47. Заголовок: ДМЛ пишет: Сколько ..

ДМЛ пишет:

цитата:

Сколько раз тебе говорить..

На эту же тему. Посвящается всем коллекционерам.
Собрались две тещи и стали друг другу жаловаться: "Представляешь - у меня зять алкоголик. Напьется дочку бьет, внучку бьет, одну меня еще боится трогать". Вторая в ответ: "А у меня зять сифилитик - дочку заразил, внучку заразил, одна я держусь". Из соседней комнаты измученный голос: "Марья Петровна в сотый раз повторяю, не сифилитик, а Н-У-М-И-З-М-А-Т-И-К!!!!"

 Отправлено: 25.01.09 18:02. Заголовок: Юрген пишет: Собрал..

Юрген пишет:

цитата:

Собрались две тещи и стали друг другу жаловаться: "Представляешь - у меня зять алкоголик. Напьется дочку бьет, внучку бьет, одну меня еще боится трогать". Вторая в ответ: "А у меня зять сифилитик - дочку заразил, внучку заразил, одна я держусь". Из соседней комнаты измученный голос: "Марья Петровна в сотый раз повторяю, не сифилитик, а Н-У-М-И-З-М-А-Т-И-К!!!!"

Если уж точнее, то "не сифилитик, а филателист".

 Отправлено: 25.01.09 22:13. Заголовок: Газовая пьеса (испол..

Газовая пьеса (исполняется при свечах)

Действие первое. Предновогодний день. Российские телеканалы демонстрируют попеременно беседы Путина с Медведевым, Медведева...

...с Миллером, Миллера с Путиным. Суть бесед сводится к одному: Украина опять, стабильно и устойчиво, проваливает газовые переговоры и явно ворует газ. Диалоги выглядят приблизительно так:
Путин: Как там Украина?

Миллер: Платить не хотят.

Путин: А что же мы?

Миллер: А мы газу не дадим.

Путин: Это правильно. А Европа?

Миллер: (делает неопределенный жест).

Путин: А как же украинские потребители?

Миллер: Ай-яй-яй.

Путин (демонстрирует нешуточную озабоченность): Мы же не можем взваливать на них ответственность за... за...


Миллер демонстрирует чисто немецкую работу лицевых мышц

В течение дня различные каналы транслируют общегосударственные переживания российских правителей о судьбе потенциально замерзающих украинских потребителей. Чувствуется, что подморозить европейцев при этом русские вовсе не против. В это время украинские телеканалы показывают исключительно песни и пляски. Все под старым кавээновским девизом «і тільки на рідній Україні все гарнесенько та чудернесенько». Политиков не видно, не слышно и не ощущается даже носом.

Действие второе

Новый год. Дед Мороз, как обычно, прислоняется погреться к украинской газотранспортной системе, не согревается и понимает, что люди по-прежнему в большинстве своем - неблагодарные свиньи. Бормоча проклятья, в несколько движений чертит на трубе знак непроходимости, и движется дальше с презрительно задранной бородой.

Действие третье

После Нового года. Точная дата неопределима (потому как утро второго числа, и неясно, было ли первое).

Из смутного, хоть и морозного тумана, попеременно выплывают физиономии и обличья отечественных (и не только) политиков, журналистов и прочих бесполезных людей.

Ющенко: Люби друзи. Россия объявила нам войну, хотя ци рукы ничого не вкралы.

Россия: (интонациями Жириновского). Конечно! Даже больному ясно, что руками много газу не украдешь. (интонациями Черного Пса из Острова Сокровищ) Где газ, Витя? Нам нужен газ!

Ющенко: Поклеп и наговор. Могу карманы вывернуть - где в них газ? Ничого - соби, всэ - Еуропи.

Европа (та, которая восточнее): Д-д-д-д...

Европа (та, которая западнее): Эй, братцы! Вы там не увлекайтесь! Зима, между прочим, на дворе. Кто обещал, что проблем не будет?

Ющенко: Это мы обещали. У нас никаких проблем нет.

Путин: Мы не обещали. Мы, наоборот, обещали, что проблемы будут. Если кое-кто не надает по сопатке собственноручно взлелеянным шароварным мерзавцам, то греться будет этот кое-кто будет в сортире.

Оргкомитет Нобелевской премии по литературе: Где-где?

Путин: Известно где.



Тем временем газопровод постепенно покрывается ледяной корочкой. Болгары, румыны, и молдаване примерзают к вентилям и друг другу. Немцы потихоньку проклинают Гитлера, испоганившего рациональную, в общем-то, идею по избавлению мира от украинцев. Комиссары Евросоюза ищут перевод слова «сопатка», потому что слово «сортир» выучили уже давно.

Действие четвертое

Из принципиальной заграницы выплывает сомнительное лицо Баррозу.

Баррозу (приходит в себя после Нового года): А все-таки, кто нам газ не дает? И, почему, собственно?

Путин: Догадайтесь.

Медведев: Спросите у Ющенко.

Путин (настороженно): Вы что, Дмитрий, дурак? Он же спросит.

Ющенко: Это не мы. Мы за евроинтеграцию. Мы не могли Европе газ перекрыть, потому что весь мир знает: этим занимается тоталитарная Россия. Которая, кстати, объявила нам войну.

Западная Украина (склочно): Да, объявыла нам вийну!

Восточная Украина (с воодушевлением): Как, уже? Ждем тебя, 58-я армия!

Путин: Какая война? Баррозу, ты нашел, кого спросить!

Баррозу: Это не я, это Медведев.

Медведев: Я еще не такого найду.

Ющенко: У меня доказательство есть (вытаскивает за ухо Дубину). Вот. Говори.

Дубина (запинаясь): Мы никак не могли перекрыть Европе газ, потому что на нашей территории даже краника нет.

Миллер (восхищенно): Тоже спионерили?

Дубина (храбро): То вы, кляти москали, не розумиетэ. В украинський мови немае ани слова «кран», ани слова «вентиль». Тому, що наша мова дужэ спивуча, а ци слова спиваты нэвдобно. Якщо слив немае, то й предметив такых немае.

Медведев (эрудированно, по-вассермановски): Фердинанд, блин, де Соссюр.

Путин (несколько ошалело рассматривая Дубину): Это, извините, что ж такое?

Миллер: Это Дубина.

Путин (с облегчением): А-а!.. (Дубине, профессиональным тоном) Скажите, товарищ


Дубина начинает валиться в обморок

а отбор газа несанкционированный вы тоже не делали?

Медведев: Ну да. Потому что складывать некуда. У них газохранилища полные.

Путин: Какие?

Миллер: Такие (показывает, какие)

Путин (булгаковски): Так, значит, так-таки и не крали?

Ющенко (Дубине): Кажы, крав чы ни?

Дубина закатывает глаза, дергает руками и головой.

Ющенко: Ци рукы тэж ничого нэ вкралы.

Баррозу: Газ руками не крадут.

Путин: Мы уже говорили.

Баррозу (у него начинается озноб, он хватает Ющенко за воротник): Где газ?!

Ющенко: Не трогайте меня, я заразный, у меня справка есть. Не брали мы газ. Русские все перекрыли.

Путин (профессиональным тоном): Да?

Дубина (из обморока): Та то ж такэ... На тэхнични потрэбы... Шоб труба нэ пустувала...

Путин (немеет): ?!?

Миллер: Это Дубина, не переживайте так. (Дубине) Мы ж вам все перекрыли, у вас краника нет.

Дубина (оживляется): Та отож! Окупанти!

Баррозу(удивленно): Как же вы на технические нужды брали?

Медведев (путинским голосом): Это вы кого сейчас спросили?

Ющенко: У нас, кстати, Киев замерзает.

Путин: Повыгоняйте отмороженных, сразу теплее станет.


Действие пятое

Проболтавшись об «отборе газа», украинская сторона начинает делать вид, что она готова подписывать договор.

Ющенко: Добрэ. Мы погодымось допустыты европэйських комисарив до наших газовымирювальных станций. Алэ напишить у протоколи, що це булла наша инициятыва.

Чешский премьер (недоуменно): Но ведь этого требовала Россия.

Путин: Шут с ними, не связывайтесь.

Ющенко: Я вымагаю зафиксуваты: росийська сторона образыла украиського всэнародно обраного прэзидента, обизвавшы його шутом.

Путин (ошалевает): ?!?!

Миллер: Это диоксин, не переживайте так.

Медведев: Вы подписываете или нет?

Ющенко: Я не буду ничего подписывать, мне нельзя, у меня натура тонкая. И вообще я не хочу с вами разговаривать, жалкие ничтожные личности. Пусть Тимошенко разговаривает. А я из Секретариата кого-нибудь пришлю.

Чешский премьер: Но ведь вы президент!

Ющенко: Мало ли. Президент тоже человек. У меня, между прочим, жена. И дети. И пчелы. И вся страна на меня смотрит. А я за нее переживаю. Вдруг не выдержу? (уходит)

Тимошенко (появляясь): Это страна не выдержит на тебя смотреть.

Секретариат: Цэ всэ интрыгы головы Кабмину...

Партия регионов: А давайте выразим им недоверие.

Секретариат: Шо, усим?

Партия регионов: Ну, хотя бы голове.

Тимошенко (игнорирует): Хочу запэвныты, що Украина була и е надийным партнером...

Чешский премьер: Подписывайте!

Тимошенко: Конечно! (подписывает)

Чешский премьер (Путину): Она подписала!

Путин: Да? А ну-ка, дайте сюда. (читает) «Я, Юлька-махинация...» (ошарашенно) Это что же такое?

Миллер: Что-то Вы сегодня, Владимир Владимирович, не в форме.


Секретариат: Ось, дывиться, до чого докатывся росыйський тоталитарызм: прэмьер повынэн форму, начэ якась хунта...

Тимошенко: Тут, миж иншым, е дамы, так шо обэрэжнишэ з лексикою.

Путин (читает дальше, постепенно осатаневая): Так... А это что? «Додаток до угоды. Росыйська сторона зобовъязана щомисяця поставляты до Украины двадцять мильярдив кубив газу безкоштовно в рахунок компэнсации виковойи оккупации...»

Медведев: А Черноморский флот Вам не нужен? И Среднерусская возвышенность впридачу?

Путин: Так. Буду краток. (звонит Баррозу) Знаете что? Что хотите делайте, хоть войска вводите, а решайте эту проблему.

Некоторая часть украинской общественности: Трэба на кожну хамську заяву Путина видповидаты пидйомом цины за транзит на одын доляр! Скоро Россия вычерпае весь свий газ, и вжэ не зможэ нас шантажуваты!

Здоровая часть украинской общественности: Идиоты! А где же мы тогда газ возьмем?!

Российская общественность (голосом Жириновского): Поднимайте цену, поднимайте. На каждый ваш «доляр» мы потребуем двадцатку сверху за тысячу кубов.

У Тимошенко звонит мобильный. Это Баррозу. Слышно, как ругается иностранными (и не только) словами.

Тимошенко. А я вообще ни при чем. Это президент Додаток придумал. А Секретариат подсунул.

Из Секретариата высовывается голова Балоги, подмигивает Путину и усовывается.

Чешский премьер: Подписывайте!

Фанфары, подписи.

Действие шестое

Возле вентилей газопровода митингуют украинские патриоты. Между ними и трубой - растерянный евронаблюдатель, ковыряющий ногтем метку Деда Мороза. За всеми наблюдают Путин и Медведев.

Патриоты: Геть! Геть тоталитарный росийськый газ з украйинськойи зэмли!

Медведев: Владимир Владимирович, что такое «геть»?

Путин: Ясно, что. Опять пионерить будут.

Медведев: И что?

Путин: А ничего. Я вчера с Баррозу отдельное приложение подписал.

Медведев: Что, газотранспортная система?

Путин: И система, и флот, и Крым... Все-таки газ - на редкость полезное ископаемое.

Занавес.

Продолжение следует

 Отправлено: 26.01.09 01:08. Заголовок: Конечно тематика не ..

Конечно тематика не морская, но хохотал минут 5, посему решил поделиться "улыбкою своей"

Полиция австралийского штата Квинсленд сбилась в ног в поисках преступника, держащего в страхе всех владельцев местных секс-шопов. Как пишет издание The New York Daily News, в городе Кэрнс завелся маньяк-фетишист, устраивающий ночные набеги на магазины «для взрослых». Единственным предметом его интереса являются надувные куклы. Почерк преступника всегда один и тот же: он проламывает стену, врывается в магазин и выносит оттуда несколько кукол. Одну он использует по прямому назначению прямо на крыльце магазина, причем, как отмечают владельцы секс-шопов, делает это «с каким-то звериным остервенением», оставляя на тротуаре только разрозненные клочки латекса. Оставшихся кукол преступник уносит с собой. Как отмечают все пострадавшие от ночных набегов фетишиста, предпочтение он отдает надувной рыжеволосой кукле модели «Дикая Джейн» - см. фото.
Какой темпераментный мужчина, однако... Его бы к нашим мотальщицам и чесальщицач, что устами Задорнова безуспешно звали "Блина Клинтона".

 Отправлено: 27.01.09 01:54. Заголовок: Юрген пишет: Его бы..

Юрген пишет:

цитата:

Его бы к нашим мотальщицам и чесальщицач

Или к сезонницам на остров Шикотан...

А.

 Отправлено: 29.01.09 08:56. Заголовок: ТОВАРИЩ ЗАММИНИСТРА ..

ТОВАРИЩ ЗАММИНИСТРА

Алло, алло! Кто там у аппарата?
Вас вызывают из Москвы!
Скажите мне, когда на зависть НАТО
Заказ сдадите флоту вы?

Как протекает перестройка?
Искоренилась ли попойка?
И не нужна ль кому головомойка,
А также мойка головы?

- Всё хорошо, товарищ замминистра!
Дела идут, как никогда.
У нас тут спирта целая канистра!
Всё остальное - ерунда.

Ах, впрочем, есть такая малость -
У нас отвёртка поломалась.
А в остальном, товарищ замминистра -
Всё хорошо, как никогда!

- Алло, алло! Мне, право, неудобно...
Мне на отвёртку наплевать.
Но я прошу докладывать подробно,
Как вы могли её сломать?

- Отвёртка - так, пустое дело.
Упала в щит и там сгорела.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!

- Алло, алло! Мне что-то непонятно...
Чем больше дров, тем дальше в лес.
Но я прошу докладывать мне внятно,
Зачем электрик в щит полез?

- Разъединить хотел контакты,
Когда вразнос пошёл реактор.
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, всё хорошо!

- Алло, алло! Мне что-то стало дурно.
Куда девался валидол?
Но я прошу пока ещё культурно
Сказать мне, кто куда пошёл.

- Пошла на дно корма заказа.
Довольно медленно, не сразу.
А в остальном, товарищ замминистра,
Все хорошо, все хорошо!

- Алло, алло! Кошмар! Мутится разум!
Тудыть твою и растудыть!
Я вас прошу докладывать мне сразу:
Что там имело место быть?

- Приняв на борт боезапас
Пустился в плаванье заказ.
Был бы прочнее старый таз -
Длиннее был бы мой рассказ.
Едва дала ракета газ -
Экран локатора погас.
Мы навели её "на глаз",
И потопили наш баркас.
Нас капитан обматерил
И с огорченья закурил.
Окурок в шахту зашвырнул.
Тут арсенал весь долбанул.
Водой наполнились трюма,
На дно отправилась корма,
Но на плаву остался нос -
Реактор, стало быть, - вразнос.
Электрик в щит полез - герой -
Отвёртку вышибло искрой.
Толпа спасается на плот -
Сейчас реактор долбанёт!
А мы сидим, нам - ни фига,
До базы НАТО - два шага...
А в остальном, товарищ замминистра,
Всё хорошо, как никогда!