Поверья возникали в результате наблюдения над разными явлениями природы моряками всех наций с первых дней мореплавания. Многое стало предрассудком в силу совпадения момента проявления скрытых сил природы с каким-либо несчастьем на судне или с членом экипажа. Много чудесного порассказано и в силу свойственного человеку желания преувеличить, особенно когда бывалый соленый моряк повествовал о долгих походах и происшествиях. Тома написаны о морских предрассудках, начиная с похода аргонавтов, легенды сложены о плавающей скале-острове, о Летучем голландце. Такие чисто морские явления природы, как водяные смерчи, фосфоресценция воды, огни святого Эльма, ветры, штормы, морские чудовища не могли не породить большого числа легенд, поверий и обычаев, помогавших избежать ужасных явлений. В числе таких поверий в Англии — невозможность . выхода в море в пятницу, и тем более в пятницу тринадцатого числа. Между прочим, тринадцатое число часто приходится именно на пятницу. В России роль пятницы отводится понедельнику, а тринадцатое число также не в почете. Приведем несколько поверий, которые русские моряки соблюдают инстинктивно, в силу обычая: нельзя закуривать трем лицам от одной и той же спички — один из прикуривших обязательно скоро умрет; нельзя свистеть на палубе — этим накликается шторм; поскреби мачту, если, лежа в штиле, хочешь ветра. Адмирал Коломейцов указал еще на одно поверье. Во время штиля, чтобы получить ветер, надо было написать на клочке бумаги имена десяти лысых человек, выбросить бумажку за борт и скрести ногтями мачту, слегка посвистывая... Вскоре паруса наполнялись ветром. К разряду таких поверий должны быть отнесены и поговорки: «Если дождик перед ветром —поставьте марса-фалы. «Если дождик после ветра—снова выбирайте их». Было в обычае русского флота при проходе траверзе южного Гогландского маяка бросать Нептуну мелкую монету как дань за благополучное дальнейшее плавание, в особенности если корабль шел в дальний вояж. Интересен обычай, свято соблюдаемый во всех флотах и явившийся результатом драконовских мер наказания в далеком прошлом, а именно — признание неприкосновенности сундука или чемодана, в котором моряк хранит свое нехитрое имущество. Отсюда ненадобность замка, полное отсутствие воровства в матросской среде. Стянуть же у офицера — совсем другое дело. К большому огорчению, мы должны оговориться и выделить русского матроса эпохи броненосного флота из общего правила. Случаи кражи в матросской среде на кораблях русского флота были далеко не единичны и особенно — на судах внутреннего плавания. Мы объясняем это не только падением нравственности после японской войны, но и отсутствием правильного воспитания матроса, отсутствием того, что мы называем собирательно — школы морской жизни. Таким же общим международным морским обычаем является признание превосходства кормы корабля перед его носом. Бак — это дом матроса, и офицер там бывает только по службе; офицер дома — на юте, матрос туда не допускается. Этот морской обычай-традиция — одна из основ дисциплины, особенно на коммерческих судах. На этом обычае, строго говоря, в торговом флоте держится все. Старый, моряк — строгий противник убийства чаек и вообще всякой морской птицы. Идет это также из далекого прошлого и является результатом веры в то, что Душа погибшего моряка переселяется в морскую птицу. Очень интересен обычай, связанный со склянками. Что значит «бить склянки»? В старину время в море учитывалось по песочным часам — специальным стеклянным приборам, состоящим, из двух конусов, соединенных небольшим каналом. Количество песка и диаметр канала рассчитывались так, чтобы время, потребное на полную пересыпку песка из одного конуса в другой, равнялось одной минуте и получасу (или больше, вплоть до одного часа, в зависимости от назначения). Прибор назывался «склянка». Юнга становился на вахту к таким часам и всякий раз, когда проходило полчаса, переворачивал склянку, ударял в судовой колокол, бежал на палубу и громко кричал: «Один час прошел, в два поворота и больше пройдет, если будет Господня воля. Помолимся Богу дать нам хороший поход и Ей, Матери Божией, Защитнице нашей, уберечь нас от откачивания воды помпами и других несчастий. Впереди — Агой». Вахта на носу повторяла то, что он сказал, и приказывала ему прочесть «Отче наш». Выражения «бить склянки», «восемь бить» употребляются на судах и поныне. Как мы видели, учет времени производился с помощью песочных часов и каждому повороту получасовой склянки соответствовал один удар в колокол; таким образом, первый полный час — два удара; четыре часа, то есть продолжительность вахты, — восемь ударов, или восемь склянок. Последняя дневная вахта с четырех до восьми вечера делится на две двухчасовые полувахты, называемые собачьими, или просто собаками. Такое деление вводится для того, чтобы, неся службу четыре часа и спускаясь вниз на четыре часа, люди могли чередоваться и не нести службу в одни и те же часы. Таким образом, отбивая склянки после четырех дня, следуют общему правилу первые два часа, кончая их четырьмя ударами, затем опять начинают с одного удара, приходящегося на 18.30, но кончают вахту в восемь вечера восемью склянками. Введено это было в английском флоте также и потому, что начало одного бунта было назначено в «пять склянок», а своевременное изменение счета ударов парализовало сигнал общего восстания, И бунт был предотвращен. Из всех легенд наиболее интересна легенда о Летучем голландце. Герой ее — некто Ван дер Декен, шкипер торгового голландского корабля-парусника. Упорные противные ветры не давали ему возможности обогнуть мыс Горн и долгое врем держали в тяжелых зимних условиях плавания. Все попытки обогнуть мыс были тщетны. Обозленный Вен дер Декен позволил себе поносить имя Господа Бога н заявил, что несмотря ни не что он обогнет Горн, даже если ему придется плыть до второго пришествия. В ответ на то богохульство раздался страшный голос: «Да будет так — плыви». И до сих пытается Ван дер Декен обогнуть мыс Горн, но безуспешно. Та же легенда говорит, что порой суда встречают Ван Декена, но это всегда не к добру. Иногда даже будто бы ужасный голландец поднимается не палубу встречных судов для передачи писем домой. Так рассказывают эту легенду, украшая и варьируя, в зависимости от воображения рассказчика и уровня восприимчивости слушателей. Международное морское братство признает превосходство моряка-британца, презрительно относясь к итальянцам, португальцам, испанцам, называя их общим именем — Грязный Дего. На российского финна всегда смотрели как на колдуна. Моряки верят в их мистическую силу, их боятся, а потому стараются так или иначе ублажать. На Русском императорском флоте финны пользовались репутацией носителей всякого рода суеверий. Объяснение этому надо искать в том, что мальчик-финн с раннего детства работал на лайбах, испытывая на себе грубое суеверие взрослых. Но вместе с тем финны—отличные моряки. Это единственная нация, которая по-прежнему держится парусов; у себя в Мариенхаме, на Аландских островах, финны собрали все лучшее, уцелевшее из парусной эпохи; перевозя несрочные грузы угля и зерна из Австралии в Англию и обратно, они всегда находят работу благодаря дешевизне фрахта. Велико значение рассказов о морских трагедиях, гибели судов со всем экипажем. Эти истории всегда окутаны мистической тайной. Перечислить все случаи — значит, написать несколько книг. Вот только несколько из них. 1. Женщина на корабле - к беде. Возникло, по-видимому, из-за того, что на английском языке слово "корабль" женского рода. Поэтому предполагалось, что она - корабль - будет ревновать членов экипажа корабля к появившейся на нем женщине. 2. Присутствие при закладке корабля девственниц, особенно рыжих - плохая примета. 3. Первый гвоздь в киль корабля нужно забивать через подкову. Гвоздь желательно должен быть золотым (или монеткой золотой). 4. Кораблю с килем из брусьев ясеня, рябины, кизила будет сопутствовать благополучное плавание. 5. Корабль с килем из краденого дерева сгорит во время первого же выхода в море, если кража будет обнаружена. Если кража не будет раскрыта, то корабль ночью будет идти быстрее, чем днем. 6. Подкова, прибитая к мачте, защищает корабль от беды. 7. Хвост акулы, прибитый к бушприту, способствует увеличению скорости корабля. 8. "Винное крещение" - разбивание бутылки о форштевень спускаемого на воду корабля. Если бутылка не разбивается с первого раза или пролетает вообще мимо корпуса - это сулит несчастья кораблю. 9. Преждевременное оглашение имени корабля крайне нежелательно. 10. Нельзя менять имя корабля. 11. День выхода корабля в море - пятница (день распятия Христа), особенно 13 числа, - несчастливый день. 12. День выхода корабля в море - первый понедельник апреля (день рождения первого в мире убийцы Каина и день убийства им своего родного брата Авеля) - несчастливый день. 13. День выхода корабля в море - второй понедельник августа (день гибели городов Содома и Гоморры) - несчастливый день. 14 . День выхода корабля в море - 31 декабря (в этот день повесился Иуда) - несчастливый день. 15. Пассажиры - юристы (защищающие интересы судовладельцев) и служители культа - могут привести к бедам в плавании. 16. Покойник на корабле - к несчастью. Необходимо уложить его, коли он появился, поперек диаметральной плоскости корабля, а по прибытии в порт незамедлительно отправить на берег. И только после отправки тела покойного можно было сходить на берег. 17. Закон передачи бутылки с вином - против солнца, то есть соседу справа. Передача по солнцу - морская серость. 18. Бегство крыс с корабля - к его гибели. 19. Моряк с разноцветными глазами - к несчастью. 20. Кривоногий моряк - к удаче. 21. Рождение на борту ребенка - к удаче. 22. Швабра или ведро, уроненные за борт, - к неудаче. 23. Огни Святого Эльма на мачтах корабля - к удаче. 24. Передача корабельного флага между ступеньками трапа - к неудаче. 25. Несчастье ожидает тех, кто использует вещи утонувших моряков или приносит на борт цветы перед выходом в море. 26. Съемка с якоря в понедельник, особенно 13 числа, сулит беду (на русском флоте). 27. Плюнуть на палубе - преступление. 28. Нельзя закуривать трем лицам от одной спички - один из прикуривших обязательно умрет. 29. Нельзя свистеть на палубе - этим накликается шторм. 30. Поскреби по мачте - и появится ветер во время штиля. 31. Во время штиля надо написать на бумажке имена десяти лысых человек, выбросить бумажку за борт и скрести ногтями мачту, слегка посвистывая, - непременно появится ветер. 32. Признание неприкосновенности сундука или чемодана. 33. Признание превосходства кормы корабля перед его носом. 34. Нельзя убивать чаек или вообще всякую морскую птицу (души погибших моряков переселяются в них). 35.Для вызова ветра капитан должен бросать свою фуражку, а рулевой - сапог в сторону, откуда требовался ветер. 36. Средство от смерча - втыкание ножа с черной рукояткой в мачту в очетании со звоном оружия и заклинаниями. 37. Для вызова ветра - хлестать друг друга плетьми. .
Отправлено: 31.10.11 01:43. Заголовок: Вот так это было на ..
Вот так это было на самом деле... прочие варианты - плагиатЪ!
Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор В.А. Федосеев. Одной из заслуг славной памяти Валериана Александровича было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиумов по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву. Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой, когда Одесса освобождалась от многочисленных курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, да и, вообще, всё тогда было неплохо… Студенты работали в колхозах, их общежития были пустыми и туда селили гостей ранга среднего и ниже. Более высопоставленные участники научных форумов проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий для гостей, помимо экскурсий по городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере вдоль одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа «Лёня Голиков» фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Вообще, основная рабочая обстановка обмена научными идеями и споров происходила в номерах гостиниц или комнатах общежитий после пленарных и секционных докладов под вкусную закуску.
Итак, в одном из номеров гостиницы «Юность», величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень и восьмую бутылку «Алиготе» весело и непринуждённо обсуждали один из аспектов динамики аэродисперсных систем. Случайно или от напряженной работы перегорает единственная в туалете лампочка. Вызванный дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устранил неисправность, выпил стаканчик поднесённого «уважения», забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек и ушёл. С этого момента тема разговора перешла в другое русло.
- А вы знаете, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится? Оба его соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!
И в качестве подтверждения такому простому аргументу представитель Института экспериментальной метеорологии из Обнинска идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает… Через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из учёных вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмопункт, что в парке им. Т.Г. Шевченко. В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Медсестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущим рыбой, хрипящим что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга. Заходят к нему втроём. Тот врач опытный, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя… и это в трудные времена может быть «закусью».
С улыбкой в глазах обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. Выходят, садятся в ждущее такси. Второй физик из оппонентов, представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво:
- М-да, тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! И засовывает держащую за цоколь лампочку себе в рот…
В районе киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмопункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе. Разворачивает машину в районе театра музкомедии, опять едет в травмопункт…
Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!
Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм – ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входных дверях. Долго единственно уцелевший физик объясняет ситуацию, их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту. По проторенной дорожке таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмопункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки…
Из книжки "Советские танки в финской армии". Передлогаю обратить внимание на подпись к правому нижнему рис. (Т-34). Вот оно финское секретное оружие "зимней войны".
Отправлено: 02.11.11 21:02. Заголовок: АВЩ, спасибо, давно так не смеялась!!!!
АВЩ, спасибо, давно так не смеялась!!!! пост 1521
мне доподлинно известна аналогичная история с футбольными воротами и сломанными ребрами - трех человек. Первый из них отжимался на воротах, те упали... Потом второй рассказал и показал, как это было, и сам оказался под упавшими воротами...Ну и третий - тоже любопытствующим показывал, как это произошло... Все участники - научные работники, кстати...
Пост N: 3208
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
16
Отправлено: 02.11.11 22:47. Заголовок: АВЩ пишет: а как Ва..
АВЩ пишет:
цитата:
а как Вам "Рено" образца17г.
Дак и Виккерс вроде в СССР заводы не строил. Дам-с, сколько все-таки сапожников последнее время пирожки печь начали... А Т-26 и "Виккерс-финский" ходя и родные братья, но не близнецы. Это сразу видно по башне. У финна башня с пушкой первоначально разработана шведской фирмой «Бофорс» для польского танка 7ТР. Форма башни коническая с карманом. Угол наклона равен 10°. В отличие от Т-26 башня сдвинута вправо относительно оси симметрии корпуса. Рисунок скорее всего взяли срисовав натуру вот из этого финского музея Захваченный в качестве трофея Зимней войны 1939-40 гг. финский «Виккерс» с бортовым номером R-668 к началу лета 1940года попал на испытания на полигон в подмосковную Кубинку. Испытание этого танка было проведено с целью определения его тактико-технической характеристики в сравнении с аналогичными характеристиками советского танка Т-26, а так же для изучения отдельных механизмов и агрегатов, отличающихся по конструктивному оформлению от подобных механизмов и агрегатов танка Т-26, и представляющих интерес для нашего танкостроения. подробности - http://otvaga2004.narod.ru/publ_w2/vickers/vickers2.htm Ну а Т-34 взяли вот с этого стенда того же музея, кстати посмотрите на башню, ведь это образец-то даже не 40-го года, а много позже
В Бруклине, в математической школе для одарённых детей шёл урок алгебры. Это был класс учеников выше среднего уровня во всех отношениях — как в смысле их возраста, так и в смысле их прогресса в освоении наук. У мальчиков начинал ломаться голос, девочки начинали брить подмышки, и все они шагнули в постижении математики так далеко, что наизусть знали таблицу умножения до четырёх. Теперь они с упоением погружались в холодные глубины алгебры. Они уже усвоили, что если a = b, то b = a, и это придавало им чувство избранности и приближения к абсолютной истине.
Учитель был полноватый, средних лет мужчина с матовой плешью, грустными бесцветными глазами и тяжёлым русским акцентом. Он страстно любил математику и надеялся, что эта страсть передастся кому-нибудь из его одарённых недоумков. Ученики почтительно называли его мистер Зайтлайн, а друзья запросто — Борька Цейтлин (о чём ученики, разумеется, не знали).
К середине урока, когда мальчикам надоело играть в морской бой, а девочкам надоело красить ногти, учитель неожиданно сказал нечто такое, что привлекло их внимание.
— Сейчас, — сказал учитель, — я вам докажу, что два равно одному.
Класс затих, и учитель, воспользовавшись паузой, добавил:
— Тот, кто найдёт ошибку в моём доказательстве, получит "А".
Класс молчал, напуганный неожиданным вызовом. В наступившей тишине раздался писклявый голос отличницы Брехман:
— Мистер Зайтлайн, по-моему, два не равно одному. Два больше.
— Правильно, — сказал учитель. — Отличное наблюдение. Два действительно больше, чем один. Но вы должны это доказать, то есть опровергнуть моё доказательство. Понятно? Итак, начнём. Для начала, предположим, что "а" равно "бэ".
Он повернулся к доске и написал: а = b.
— Откуда вы знаете? — раздался с задней парты ломающийся голос отличника Гойскера.
— Откуда я знаю что?
— Что "а" равно "бэ".
— Прекрасный вопрос, — кисло сказал учитель. — Я не знаю. Но я допустил. Если вы заметили, я сказал: предположим, что "а" равно "бэ".
— Предположим, что директора на завуча положим, — сказал отличник Рабунский, обводя класс победным взором.
Класс взорвался от хохота. Директор школы был пожилой мужчина, завуч — молодая женщина, так что класс по достоинству оценил остроту Рабунского.
Дождавшись, когда ученики успокоятся, учитель продолжал:
— Умножаем обе части уравнения на "а". Получается...
Он написал: a x a = a х b, то есть a2 = ab. Класс молчал.
— Отнимаем от обеих частей уравнения "бэ"-квадрат, — сказал учитель и написал: a2 — b2 = ab — b2. Класс молчал.
— А теперь... — сказал учитель, не в силах сдержать счастливой улыбки, — кто может сказать, что мы теперь делаем?
— Идём домой смотреть хоккей, — сказал отличник Рабунский. — Он явно был сегодня в ударе.
— Правильно, — сказал учитель. — Но не сейчас. До конца урока ещё пятнадцать минут. А пока продолжим доказательство. Что у нас в левой части уравнения? Разность квадратов члена "а" и члена "бэ", правильно? Чему равна разность квадратов? Она равна произведению суммы членов на их разность. А что в правой части? Общий множитель "бэ", который мы выносим за скобки. Преобразуем уравнение. Получается...
Он написал: (a + b) (a — b) = b (a — b).
— Понятно?
— Понятно, сказал остряк Рабунский. — .Б. любит сумму членов А. и Б..
Класс потряс новый взрыв ликования. Учитель понял, что на этот раз не дождётся тишины. В его распоряжении оставалось шесть минут.
— Сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", — прокричал он, перекрывая ликующий гогот. — Получается...
Он написал: a + b = b.
Гогот не стихал. Учитель продолжал писать, одновременно выкрикивая:
— Так как "а" и "бэ" равны, заменяем в левой части "а" на "бэ". Получатся...
Он написал: b + b = b, то есть 2b = b.
— Сокращаем на "бэ". Получается: 2 = 1.
Последнюю строчку, стуча мелом по доске, он написал крупными цифрами и подчеркнул. Класс замолк, испуганно глядя на доску. Даже хулиган Рабунский на время притих. Учитель сказал, не скрывая своего торжества:
— Ну, кто может найти ошибку в доказательстве?
Отличница Линда Брехман подняла руку и сказала:
— Я знаю, где ошибка. Ошибка заключается в том, что на самом деле два не равно одному.
Учитель погрустнел.
— Правильно, Линда — сказал он со вздохом. — Ты это уже говорила. Конечно, они не равны. Значит, в моём доказательстве есть ошибка. И вы должны её найти.
В разговор неожиданно вмешался отличник Гойскер:
— Мистер Зайтлайн, если в доказательстве есть ошибка, зачем вы нам его показываете? Мы пришли сюда учить правильную математику, а не ошибочную.
— Замечательная мысль, — сказал учитель. — Это такое упражнение. Шутка. Если вы найдёте ошибку, вы будете знать, как её избежать в вашей дальнейшей жизни.
Прозвенел звонок, и ученики ринулись на выход. В классе осталась одна отличница Брехман.
— Мистер Зайтлайн, — сказала она, подойдя к учителю, — это очень странно, что два равно одному. Это правда шутка?
— Правда.
— А в чём ошибка вашего доказательства? В том, что на самом деле "а" и "бэ" не равны?
— Равны, равны, — сказал учитель, собирая портфель.
— Тогда в чём ошибка? Скажите по секрету, мистер Зайтлайн. Я никому не скажу, что вы мне сказали.
— Не могу, Линда. Это будет нечестно по отношению к остальным ученикам.
— Ну, пожалуйста, мистер Зайтлайн! Я же никому не скажу!
— Извини, Линда, не могу.
— Какой вы вредный! — сквозь слёзы пропищала отличница Брехман. — Я на вас пожалуюсь моему папе.
Она выскочила из класса, демонстративно хлопнув дверью.
Следующий день прошёл спокойно. Ни учитель, ни отличники не вспоминали о вчерашней коварной теореме. В конце дня учителя вызвал директор школы.
— Привет, Борис, присаживайся, — сказал он. — Слушай, что у тебя вчера произошло в классе? Мне звонили несколько обеспокоенных родителей. Они говорят, что ты травмируешь детей.
— Вчера? — переспросил учитель, пытаясь вспомнить, что такого страшного он вчера натворил. — А, да! Я им доказал, что два равно одному.
— Ты с ума сошёл! — испугался директор. — Как можно такие вещи доказывать несовершеннолетним детям! Ведь на самом деле два гораздо больше, чем один!
— Я знаю, что больше. Это была шутка. Я хотел проверить их знания основ математики.
— Ты им сказал, что это шутка?
— Сказал.
— Ну, тогда ладно, — директор с облегчением перевёл дух. — Ты смотри, будь осторожен. А то нас засудят.
Прошло ещё две недели, и опасная математическая шутка была окончательно забыта. Никто из отличников (а все ученики этой школы были отличниками) не вспомнил о ней и не попытался её разоблачить, чтобы получить "А". На третью неделю учителя снова вызвал директор школы. Он был мрачен, как похоронное бюро. Закрыв дверь кабинета, он предложил учителю сесть и швырнул перед ним письмо на плотной, палевого цвета бумаге. Письмо было из местной юридической фирмы "Оркин, Соркин и Дворкин". Оно гласило:
"Наша компания представляет интересы родителей учеников вашей школы. В связи с инцидентом, произошедшим недавно в седьмом классе на уроке математики, мы бы хотели встретиться с учителем, мистером Зайтлайном, чтобы получить его показания о вышеупомянутом инциденте. Вы можете назначить день и время встречи. Искренне ваш — А.Оркин".
Мистер Оркин явился на следующий день после окончания уроков. Его сопровождали Соркин, Дворкин и две секретарши. Интервью проходило в кабинете директора. Вопросы задавал самый молодой, мистер Дворкин. Остальные молча записывали. Для начала мистер Дворкин уточнил имя, фамилию, адрес и год рождения учителя. Затем он сказал:
— Мистер Зайтлайн, повторите, пожалуйста, что вы объявили ученикам на уроке математики пятого октября?
— Что два равно одному.
— Известно ли вам, что на самом деле два не равно одному?
— Почему вы так думаете?
— Мистер Зайтлайн, позвольте, я буду задавать вопросы. Признаёте ли вы, что преднамеренно ввели своих учеников в заблуждение?
— Я их никуда не вводил. Я просто доказал, что два равно одному.
— Каким образом вы это доказали?
Учитель взял лист бумаги и в течение минуты повторил злосчастную теорему. Под конец он лихо сократил обе части уравнения на "бэ", написал 2 = 1 и, не моргнув глазом, подчеркнул эту непристойность. Три юриста и две секретарши тщательно переписали бесстыжие выкладки учителя. Воцарилось тяжёлое молчание.
— Это шутка, — сказал учитель. — Это, как бы, упражнение. В моём доказательстве содержится ошибка, которую ученики должны были найти.
Адвокаты молчали, не глядя друг на друга.
— Я могу объяснить, в чём она заключается, — заискивающе сказал учитель.
— Не надо, — сказал мистер Дворкин. — Ученики задавали вам вопросы?
— Да. Гойскер спросил, откуда я знаю, что "а" равно "бэ".
— Что вы на это ответили?
— Что это моё предположение.
— Так. На чём оно было основано?
— Что — "оно"?
— Ваше предположение. Какие у вас были основания предполагать, что "а" равно "бэ"?
Учитель с мольбой посмотрел на директора. Директор отвернулся к окну и стал глядеть во двор, откуда неслись счастливые вопли отличников, играющих в софтбол.
— Продолжим, — сказал мистер Дворкин. — Как отреагировали ученики на ваше безосновательное предположение, за которым, как и ожидалось, последовало ошибочное доказательство?
— Рабунский сказал: предположим, что директора на завуча положим.
Директор заёрзал на стуле и сказал:
— Мои отношения с миссис Лифшиц являются чисто деловыми и основываются исключительно на интересах школы и её учащихся. Высокое качество образования, которое...
— Хорошо, — сказал мистер Дворкин. — Что ещё говорили ученики?
— Ещё Рабунский сказал, что.Б. любит сумму членов А. и Б...
Две секретарши ниже склонились к своим блокнотам.
— Понятно, — сказал мистер Дворкин. — Реакция класса показывает, что дети были травмированы вашим безответственным доказательством. Родители учеников рассказали, что в этот день дети пришли из школы в подавленном состоянии, бледные, весь вечер плохо ели и долго не ложились спать. Многим родителям пришлось обратиться к помощи психологов и психиатров. Что вы можете на это сказать, мистер Зайтлайн?
— Что они врут, — вяло сказал учитель.
— Борис, ты с ума сошёл — сказал директор по-русски. И перейдя на английский, добавил: — Мистер Зайтлайн хотел сказать, что ученики побледнели оттого, что напряжённо думали над задачей, которую он им предложил с целью повышения их уровня знаний математики.
Мистер Дворкин хотел открыть рот, но его неожиданно перебил до сих пор молчавший мистер Соркин.
— В чём была ошибка? — спросил он, не проявляя эмоций.
— В том, — сказал учитель, заметно оживляясь, — что в шестой строчке мы сокращаем обе части уравнения на "а" минус "бэ", что, по определению, равно нулю. А на ноль делить нельзя. Ученики должны это знать.
— Что значит "нельзя"? — мистер Дворкин снова взял дело в свои руки. — Мистер Зайтлайн, мы живём в свободной стране.
— Понимаете, — сказал учитель, — есть закон, не позволяющий делить на ноль. А то получится бесконечность или вообще чёрт знает что.
— Закон? — переспросил мистер Дворкин. — Это закон штатный или федеральный? Он принят конгрессом? Вы знаете его номер и дату вступления в силу?
— Нет, но...
— Мистер Зайтлайн, — снисходительно сказал мистер Дворкин. — Можете не объяснять. Мы с мистером Оркиным и мистером Соркиным разбираемся в законах.
На этом интервью закончилось. Мистеры Оркин, Соркин и Дворкин с двумя секретаршами покинули кабинет. Директор сказал:
— Борис, ты понимаешь, что ты наделал?
— Я могу покаяться, если надо, — сказал учитель — Хочешь, я публично признаю, что два не равно одному?
— Теперь уже не поможет.
Через два дня в "Нью-Йорк Таймс" появилась статья под названием "Проблемы нашей системы образования — наследие республиканцев". Статья была посвящена инциденту в бруклинской математической школе. "Злосчастный эпизод, произошедший в Бруклине, — говорилось в статье, — является прямым результатом недостаточного финансирования наших школ в период администрации Буша. Если бы сегодня каждая школьная парта была оборудована современным компьютером с доступом к высокоскоростному интернету, ученики могли бы сами убедиться в том, что на самом деле два не равно одному".
Учителя уволили, и о нём больше никто не вспоминал. Говорили, что он запил и пошёл в частную женскую школу преподавать бокс. Тем временем, буря не стихала. Фирма "Оркин, Соркин и Дворкин" от имени родителей травмированных учеников возбудила гражданский иск против школы на сумму шесть миллионов долларов. После долгих переговоров с адвокатом школы стороны решили не доводить дело до суда и согласились на сумму в два миллиона. Из них полтора миллиона наличными причитались фирме "Оркин, Соркин и Дворкин" и полмиллиона — истцам, то есть родителям пострадавших учеников — в виде купонов на десятипроцентную скидку в местных супермаркетах.
Директор школы пригласил родителей на собрание.
— Дамы и господа! — сказал он. — Поздравляю вас с успешным завершением иска против школы. Ваша победа в этом процессе ещё раз подтверждает справедливость нашей системы правосудия. К сожалению, школа не располагает бюджетом, который позволил бы нам выплатить два миллиона долларов. Мы вынуждены будем объявить банкротство, закрыть школу и уволить учителей. Однако, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок продолжал получать образование в нашей школе, вы можете взять на себя оплату иска, что составит восемьдесят тысяч долларов на каждую семью. Вопросы есть?
— Есть, — сказал мистер Брехман, — Нельзя ли разделить сумму иска пополам, с тем, чтобы один миллион оплатили родители и один — школа?
— Боюсь, что нет, — директор вздохнул. — Один миллион для школы так же недостижим, как два миллиона. Как видите, в данном случае, два таки равно одному. Ещё раз поздравляю с победой!
Пост N: 3233
: Корпуса Инженер-Механиков флота
Откуда: Россия, С-Петербург
Рейтинг:
16
Отправлено: 06.12.11 20:33. Заголовок: Ad rem пишет: но ру..
Ad rem пишет:
цитата:
но руки тянутся к искусству
Бывает, как Вам вот такой крАсовец, да с такой огромной ложкой и такими зубищами по пятаку. Если эта открытка выпущена при тов. Сталине, то боюсь автор поехал оформлять клуб в какой-нибудь зоне....
В 1990 г. был в учебном центре ВМФ в Болдерае (Рига), так там учились негры из маленькой африканской страны, у которой ещё не было ни флота, ни флотской формы. Они ходили по городку в наших чёрных тужурках без погон и в зимних шапках (июнь месяц!). То есть движется на тебя строй "чёрных призраков", только кремовые воротники и пуговицы на тужурках выделяются...
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 706
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Хорошо повоевал - хорошо поел, опять пошёл хорошо воевать. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума